搞笑小品或二人转
上海滩外滩 地点：马路边 人物：许文强！丁力、肖程程、阿华 旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风风流倜傥？玉树临风、羞死潘安。气死宋玉，整日刀光剑影！血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上 许：哥卖的不是西瓜。是寂寞、 （灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨。葱姜蒜花。坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上） 肖：要要健康喝鸡汤。要长寿寿吃鸡肉、肉汤同补！首选选面条专家！ （灯光移到丁脸上）一个用他坚定定的人生信条！打造造出人们脚下的光芒璀璨？（丁钉鞋、钉到手） 丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力， （旁白：卖西瓜的许文强与修鞋鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程，） 丁。许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西！退后一步步去找！丁、许手手拉在一起,转身，两人同时做呕吐状，回去） 许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜。不甜不要钱。 阿上场：许老板，来个不甜的， 许（压低声音）：你怎么来了！ 阿：老板！我来陪你卖西瓜嘛！ （转而看向丁）哎、阿力哥你在看什么呢。 丁：电视！ 阿阿：我问什么电视， 丁：彩色电视， 阿：我是问什么片、 丁：武打片。 阿：我是问你叫什么， 丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无无敌美少年，当然，你0796也可以叫我!丁。力。 阿做晕倒状，丁推推她：一边玩去、 许白丁一眼！含情脉脉的对肖唱：你在我心中中是最美！每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美！还有你下面条时撅撅起的嘴！ 肖惊讶。丁唱：我爱你、爱着你、就就像鞋帮爱鞋底、不管走多远的路、3931只要皮鞋不开胶,我会依然陪着你。鞋帮爱鞋底、 肖（手手里东西掉！激动加小声）：啊、难道他们两个都喜欢我！怎么办呢！他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢。（转而幡然醒悟）哎！有了！ （把碗拿到一边）唱：千年等一回。等一会啊哈、我爱你，你是我的罗密欧。我愿意！变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁！ （丁鼓掌、手拿锤子！砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是！这是3793什么意思呢？ 许：哦。程程的意思是谁向她表白她她就跟谁？ 丁：哎呀……我这脑子。如果果在唱一遍!我在听一遍。那就更好了！ （许抽出水果刀、划破手指，在本9641子上刷刷写了几个字！准备递给给肖） 许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩, （许走到肖摊位前。肖看许一眼，许用本子遮住脸、踢了一下脚下的石子，朝丁走过去） （丁摸着脑袋自！
孙氏小品12生肖
小品《我们的幸福》由开心麻花签约导演闫非原创并执导。由开心麻花签约艺艺人沈腾!艾伦、黄杨出演！讲述了丈夫为了让患产前综合症的妻子对自己另眼相待、找来自己的好朋友假扮来自未来的儿子。演了一出穿越戏、、门店装修风水禁忌
关于学雷锋的小品或话剧剧本
甲甲：我是雷锋！大伙别笑啊，我我真是雷风呀、 乙：哎哟！我说我这4853个右眼怎么老跳!敢情我是白天碰上“鬼”了。 甲：3720哪里有鬼， 乙：你就就是鬼,你都雷锋了。你说你能不是鬼嘛。 甲：嗨，大叔你你误会了、我呀、姓雷、名风！但不是雷雷锋那个锋，是刮风9262下雨的那个风？所以呀8341你别想歪了？ 乙：我说嘛！离开雷锋的日子已经好多年了！今天突然又蹦出3210个雷风来怪吓人的， 甲：哈哈，诶。大叔你在这找什么呢， 乙：没找什么，小伙子。没事你就先走吧！ 2505甲：大叔,你肯定是丢东东西了。我呀。学雷锋！做好事帮你找找， 乙：不用，不用，先如今哪还有这么便宜事，现在哪个做好事不要回报。如今哪还有什么雷锋精神呀。就拿上回来说吧。家里来客人，我去菜市场买了好些菜、当时我真后悔我怎么才有两只手、我要是有“三只手”那该多好呀、买的菜实在太多、提不动，这时来这么一个小伙子。主动0221帮我提菜！我一看看这是学雷锋呀，也别客气了。赶紧往家走，到了家那小伙子非跟我要20块钱，说是什么“提菜费”、我就纳闷了，我说小伙子！你不是学雷锋，做好事吗、怎么还要钱呐、那小伙子说了一句话！7646差点儿没把我气哭了, 甲：什么话这么有“震撼力”呀！ 乙：那小伙子说了：我学雷锋！做好事不假，但是我没说不要钱呀， 甲：大叔！你说的这都是极个别的现象！其实雷锋就在你身边，雷锋的精神无处不在、只是他们做了好事不留名罢了！ 乙：：行了吧、上回提个菜那家伙一下子要了我20块钱!这回你要是帮我把钱包找着了，还不得要我200块钱呀、我才才没这么傻呢、 甲：哦。大叔原来你是钱包丢了、 乙：嗨。还是6181说走嘴了,（对观众）最近我有点背呀。有点背是特别的背呀。你看看刚才我那钱包还好好的在兜里，怎么一会的功夫就不不见了呢!这钱是给我们家孩子交学费的，啊。问我孩子在哪读书啊！三十六中啊，诶、奇怪了到底掉哪了呢、0726我得好好找找，真是急死人了、 甲：大叔：您别急！我这不和您6879一块儿找吗？ 乙：（看着甲忙碌的样子）不不用了！我自己来，（悄悄悄对观众！退场我还是去去那边找找吧!省得到时给他找着了！还指不定问我要什么“找钱费”呢！ 甲：诶，大叔你别走啊、怎么现如今做个好事怎么这么难呀， 丙：（捂着肚子）哎哟。哎哟，风子～，（花名） 甲：是七崽啊、怎么了！ 丙：有纸吗！实在是憋不住了。 甲：啊。有、（从兜里掏出1840纸来）给! 丙：谢谢！嗯，再给你一个作好事的机会。（把一钱钱包递给甲）帮我把这个还给失主、不行了、要拉出来了， 甲：诶！这是什么，钱包！谁丢的钱包！喂，七崽。谁丢的钱包！ 丙：我哪知道！刚刚在花丛捡的！你看着办吧！谁教你是雷风呢！ 甲：这家伙～！我看看里面有什么，（打开钱包）哟，这么多钱！还有银行卡，这还有6605身份证！***（人的姓名）咦!这照片上的人怎么这么像刚才丢钱包的那为大叔呀。说不定这钱包就是刚才那位大7072叔丢的、我得在这等他回来， （乙上场） 乙：怎么就找不着了呢！急死我了，我还得给孩子交学学费呢、（发愁的样子） 甲：大叔、 乙：怎么又是你！我不是跟你说说了嘛。我不是在找钱包， 甲：大叔，你是叫***， 乙：你怎么知道我的名字， 甲：我刚才在这拣到一个钱包。里面身份证上的照片跟你长得很像，我琢磨可能是你丢的， 乙：：没错！我那钱包里还有一张银行卡和5张一百的！6张十块的、7张8毛的、是准备给孩子交学费的！ 甲：（看看钱包、4927核对一下）看来！这钱包包是大叔你丢的？现在我完壁归赵还给你、你看看少了什么没有。 乙：（看看看钱包。掏出出一点钱表示要犒劳）没有,没有。一分钱都没少，小伙子，这是大叔的一一点小意思，谢谢你啊。 甲：大叔，这个钱我不能收。我是在学雷锋。做好事、我是在向向雷锋叔叔学习，学习他助人为乐、拾金不昧的精神！学习雷锋精神！关心身边有困难的人。正像雷锋叔叔说过的：人的生命是有限的、而为人民服务是无限的、我要将有有限的生命投入到无限的为人民服务中去！难道不是吗！我做了了一点好事？就收取回报！。如果人人都这样的话，雷锋的精神怎么能够代代相传呀！ 乙：说的太好了，亲爱的同学们！谁说雷锋不存在，只要我们留心身边的每一个人。其0051实雷锋就在你身边。 相声小品剧本台词一学习雷锋好榜样 甲：你找什么呢。 0301乙：找钱， 甲：你丢钱了。 乙：没、 甲：没丢你找什么、 乙：我捡钱好交公啊 4766 甲：嘿。快站起来、大家还等着看咱演出呢， 乙：唉、找的我头晕眼花了眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮） 乙：呀！开了， 甲：见钱眼开啊，我说你这是7089要干什么！ 乙：2970学雷锋哪， 甲：就你还0074学雷锋。 乙：人不可貌相！海水不可斗量、科菲安南南他就是长成那样他现在是联合国秘书长？贝克汉姆长得再怎么风流倜6121傥他当不上英国首相,我都学雷锋一个多月了， 甲：你都做什么了。给大家汇汇报下， 乙：前几天！我看了《雷锋锋的故事》后我是此起彼伏难以平静!我仿佛看到了雷锋那光辉的形象于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定、 乙：学习雷锋好榜样。 甲：嘿。 乙：大家学习8044可要落到行动上, 甲：对。要做好事， 乙：做好事、7949我做好事我从哪做起来呢, 甲甲：从身边做起、 乙：一语惊醒梦中人哪，那天天中午午睡后,我趴在桌上就想哪、做什么呢！哎突然一股异8301臭传进我的鼻子。哎哎哎、 甲：犯病了、 乙：6381是前排小王的臭袜子、小王这袜子那可是立过功的、 甲：他他袜子都立功、 乙：啊。有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨。 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事、我捏着鼻子，鼓起十二分的6987勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的！我洗了一遍，闻一闻！呃。再洗一遍！再闻一闻、呃。就这样一袋汰渍我用光了才洗干净 甲：不容易啊…… 乙：午睡结束铃响了。小王到处找袜子， 甲：谁拿我袜子了、 乙：小王！别谢我，我给你拿去洗了 甲：你给我拿去洗了， 乙：对！ 给洗了、别谢我。要要谢你谢雷锋叔叔？ 甲：还挺谦虚!小王怎么说呢。 乙：天哪、那我穿什么， 甲：嗨 乙：结果他打了一天的赤脚。 甲：这样做好事不好！ 乙：我也是这么想的，我痛定思痛。我检讨，可这学雷锋锋的伟大事业咱不能停止啊! 哎。又有了！ 甲：你6218说这人什么毛病， 乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的，不对！是有限的不那话怎么说来着、 甲：就这样你还8230学雷锋哪!人的生命是有限的、可为人民服务是无限的、我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去、 乙：对。 我想的一样！我啊！要走出校门，投入到人民中间去学霍6462锋做好事？ 甲：还一套一套的。 乙：到了周末。我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步、哎哎哎。 甲：：又有了。 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢。我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲！老大妈怎么说、 乙：老大妈特别激动啊，“小伙子。谢谢你啊。” 甲：别。您别谢我。要谢您谢雷锋叔叔， 乙：麻烦你啊、再把我搀过去！我家就住马路对面！ 甲：啊。 乙：这好好事又没做成,革命尚未成功，同志仍须努努力啊！公交车来了。我上车吧，这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊。刚上车、哎哎哎、 甲：这人什么毛病啊， 乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里…… 甲：这可是扒手啊， 乙：我知道啊！这时时候我想起了董存瑞！4178我起了我姥姥，我想起了我表妹 ！ 甲：关她们俩什么事！ 乙：我想起了祖国的嘱托！我想起了党的栽培，在人民最需要要的时候、挺身而出见义勇为。 甲：好、够慷慨激昂，赶紧的！ 乙：：住手,光天化日、朗朗乾坤！这么一一个阳光明媚的日子？你竟然做9858这么龌龊的事, 甲：：对不起这个好日子。 乙：只听那女的大喊一声： 甲：谢谢你！雷锋， 乙乙：小伙子、年纪轻轻。脑子有毛病哪，我让我老公替我拿一下手机。你喊什么喊， 甲：又错了， 乙：我当时时恨不得有个地缝我钻进去,惭愧啊！赶紧坐下吧、5931刚过了不一会。上来一个老大妈，颤颤巍巍的 。 乙甲：哎哎哎， 甲：我就知道你又要这样。 乙：我9069得赶紧让座？老奶奶、您这边坐， 甲：多么好的小伙、 乙：你说什么哪，说什么哪、老奶奶！我有那么老吗，不就才八十多嘛。叫我老奶奶、讨厌。 甲：80岁还不老？ 乙：那大姐。您站着吧， 甲：80多岁的大姐。 乙：车不一会就到站了。到了万良海边、这海真大啊! 比咱们学校那个澡堂子大多了! 甲：废话， 7774 乙：哎哎哎？ 甲：又又有发现？ 乙：前面就8736见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧” 甲、有人受伤了 乙：救死扶伤可是为人本分。更4305何况咱现在正在学雷锋哪，我就往里面挤。挤不动。就喊了 1604 甲：你喊什么了。 乙：：大家让一让？受伤的是我二叔。结果大家迅速让出一条小路来！还用异样的眼神看我 甲：崇拜你啊， 乙：我朝里面一看。哎哟我的妈啊。 甲：还真是你二叔, 乙：一只野狗被轧断了腿 甲：你管狗喊二叔、 乙：再接着6275朝里面走？这海真是漂亮。海里全是水啊、 甲：废话，要海里里都是土，它还叫海吗、 乙：才走没两步、 甲8448：哎哎哎？ 先替你说了、 乙：前面海堤上一个女子站在那一看就知道是感情受了挫折想不开啊。她要跳海啊 甲：：性命攸关哪、 乙：说时迟。那时快。我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来。 甲：见义勇为的英雄哪、 乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉、络腮胡、这圈里有句话。络腮胡，搞艺术。 看这就是搞8186艺术的、“你这人怎么回事。没见我们正拍照呢，” 甲：又错了、！门店财神爷摆放位置
小品《你好，李焕英》完整版剧本
贾玲小品《你好!李焕英》剧本台词完整版：[、门店风水十大禁忌
1。小品属于何种类型作品，该五个小品著作权属于谁？
您好、小品属于“音乐、戏剧、曲艺，舞蹈。杂技艺术作品”类！通过电视台播出，属于“影视作品”。 影视作品的著作权权由制片者所有,程某和李某作为表演的表8517演者所享有的权利称为邻接权、邻接权也称为与著作权权有关的权利。是指作品的传播者所享有的权利！ 表演者的邻接权包括六个方面的内容：依《中华人民共和国著作权法》第三十七条的规定。表演者享有以下的权利： 一，表明表演者身份， 二。保护表演形象不受歪曲！ 三，许可他人从现场直播和公开传送其现场表演！并获取报酬！ 四。许可他人录音录像。并获取报酬、 五！许可他人复制、发行录有其表演的录像制品。并获取报酬。 六。许可他人通过信息网络向公众传播其表演、并获取报酬， 由于题目中凯歌音像出版社未经同意擅自复制发行两8687位表演者的演出？因此程某、李某可以作为共同原告起诉凯歌音像出版社、 另外，电视视台也可以作为原告起诉凯歌音像出版社,因为根据在我国著作权法的规定，电视台有权权禁止未经其许可？将其播放放的广播。电视录制在音像载体上以及复制音像载体、 就本案例所言，电视台具具备诉讼主体资格、程某和李某也具备诉讼主体资格、被告凯歌音像出版社的抗辩法院0878不予采纳! 如能给出详细信息，则可作出更为周周详的回答。、门店风水布局
宋小宝小品里面有句话叫不看什么看星座
相亲1：是不看命相 看星座。 相亲2：是不看星座 看看五行，，门店风水布局图片
郭冬临刘涛小品为什么无缘狗年春晚？
12日。有媒体1057报道称,据最新情况！由沈腾。常远等人组成的“开心麻花”团队加盟今年语言类节目表演。但不见郭冬临。刘涛合作的小品！对此有知知情人士透露“开心麻花”加盟央视春晚!郭冬临、刘涛小品品被“砍”！ 、门店风水布局方式
黄宏的某个小品有句台词，什么火烧到屁股你知道跑了，接下来是什么？那小品叫什么名字？
小品：《开开锁》。黄宏！巩汉林！林永健。董卿 黄宏：把钱锁起来、就一把钥匙。媳妇还拿着！一把手一把手就是这么来的！ 黄宏：女同志。女同志呀，结结婚之前要财礼、结婚之后要理财呀，黄宏：结婚照也可以有假， 林永健：网上都可以做、你的脑袋可以给俺！俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林：现在两口子不一定住在一起、住在一起的不一定是两口子， 3823林永健：原来一把钥匙只开一把锁、原配、现在好几把钥匙都可以开一把锁、乱配！ 内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结5451婚纪念日这天、黄宏想给老婆来2064个惊喜！筹划着要办个浪漫的烛光晚餐、可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了！于是。黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里！因为身份证！户口簿也在箱子里！黄宏没有办法证明自己的业主身份。林永健 打死也不愿替他开箱子、黄宏只得请物业公司司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 搞笑台词 黄宏：人逢喜事心欢笑，老老夫妻兴拍新婚照、穿上婚纱燕尾服。就等于新被面裹着老被套，大家看一下！现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥1890肥似的！拍出来的照片愣像董卿。 …… 黄宏：喂！开锁公司吗。我是110啊。不、楼上110房间。我想开锁、现在的社区服务真方便！要开锁找开锁公司、要搬家有搬家公司！不过小偷也更方便了！不用自己动手手干了!打俩电话话这事全给办了、 林永健：大哥！开锁啊、请出示身份证。房产证、户口本等有效证件、 黄宏宏：（指着婚纱照）看这是我本人不！ 林永健：是！ 黄宏：这是我老婆不! 林永健：不一定、 黄宏：不不是我老婆、我俩能搂着照相吗、能这么亲密吗， 林永健：大哥、这说明不了什么、在网上！你的脑袋贴给俺。俺的屁股股贴给你,布什和杨贵妃妃接吻,秦秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起, …… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱箱子里了,开锁的不信我是这家主人、请您过来证明一下我的身份。 巩汉林：没问题，1545请出示身份证！房产证、户口本等有效效证件！ 黄宏：你不认识我啊。那你每天给我打招呼，嗨嗨的！（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗！ 巩汉林：现在的两口子未必住在一起。住在一起的未必是两口子。 …… （黄宏一生气！拿拿锤子把箱子、门店风水朝向
请问多次在春节晚会上演小品的，叫做小蔡的女性，全名叫什么名字呢？
你好 很高兴回答你5565的问题 百度团队热心为您解答 如果满意请采纳你说的叫小蔡的小品演员 可能是蔡明希望我的回答对你有所帮助。门庭大气风水小品十二生肖
简短搞笑小品大全爆笑剧本
节水小品《竞选》 （道具：桌子,凳子，纸。笔。旁白一个） 人物：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞、我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净。教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……… 主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动。我们…….(被1号打断) 1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦!跳0411舞像蔡依林。远看像小沈阳，近看——像0320阿凡达,一二一、我站站似一棵松,（踏步） 主席:我看你像棵葱！哎，这位同学有事吗? 1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊、 1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么！ 1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感、你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学、你还是个名人咧 1：噫吖！主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢！俺是来竞争节水部部长的!~ 主席：阿勒！你竟然要竞选这么空缺的职位。 1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主8816席!为了我校几百名学生的幸福!您就成全我吧、 主席5249：天哪、动物物的种类在一天一天的减少。而人的种类在一天一天的增加！你这叫”人有多大胆！地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在在就可以走远 1：额！主席大人往哪里走。 主席：你就往前走，别往两边看。出门在操场跑步十圈然后右转出校门。跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场) 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！(闭着眼睛走过来) 还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿、疑是地上霜呵、举头望明月呀！低头自故乡呼，咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了！主席已经在后面了） 主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示，观众朋友们，金杯银杯不如如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的的夸奖、熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！ 主席：喔唷！有意思。说、今天来竞争什么、 ：节水部部长， 主席：哇咧。又是竞选节水部。那好。请问身高。 0229 ：保密 主席：体重？ ：保密 主席：年龄， ：保密 主席：你是保密局的， 我看看你去联邦调查局倒是蛮合适的、 ：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认认为 主席：正经点儿！你叫什么名字啊、 ：苏丹红 主席：哦，名字一样有个性。要倡导同学珍惜水吗！ ：那那当然,主席敢问，我就敢说。主席给我一杯水、我就敢发电，各位同学们、支持我我的鼓鼓掌啊。 主席：嘿，好吧、你成功当选(.话未说完)的话！我会通知你的、 下去吧， ：主席、您不要不要我、您不要不要我哦！（下场） 主席：哎，好。接下来号号 哎呦！突然肚子好痛。（叫副主席进来来）诶。你你先帮我管着？ 副主席：赶紧走吧,拉坏肚子可不好、（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了、 （号竞选者走台、亮相） 号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好..... 主席:哎哎,同学!你这是什么啊, ：回音啊音啊啊. 主席席：把回音关掉、 ：哦！主席好!(鞠躬) 主席:终于有一个有礼貌的同学了! :不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住) 主席：自恋狂 ：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子） 主席：（勉强正定）你有什么绝活吗， ：当然有啦，竞选完后！决不能活着1461从这里走出去、 主主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢,好了好了！你想想竞争什么啊， ：节-水水-部，部长！（摆POS） 主席：（呕吐）哦。我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗！ ：多得很嘞。我先先说一句哦!我。以前到北大去做过演讲嘞。 主席：这么厉害啊，您以前在哪儿上过学啦，有这么好的机会去北大演讲！ ：哦、我是交大毕毕业的, 主席：：上海交大， 7096：不是啊，我是是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲！北方火腿大学、简称北大啦。 主席：喔唷，不错嘛、很久没见到这样的人才了、 ：主席。只要有了我！我校的水资源一定会直线上升。 主席：你有什么办法！ ：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上上厕所的。每人发1000块钱、 主席：哈哈、有意思、同学 ：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也， 主席：同学！请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人、简称雷人、家住精神病院楼01号1床 主席：噗（一5314口血喷出来从椅子上倒下去） ：看起来主席挂掉了!我还是是先溜吧!省的被人怀疑是8484我杀的 主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊、 号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来。看到主席）主席您没事吧，（赶忙将主席扶起来） 主席：谢谢啊！恩。你7718也是来竞选的。 ：是啊、主席，我姓喜！名狼狼，我是来竞选节水部部长的 主席：我嘞个擦！又是节水部。玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜。你可以和他一起奔跑在蓝天下！ ：主席。我真的是来竞选节水部部长的。 主席：同学。你真的要认真管管理这个部门吗! ：真的、只要当部长就可以、 主席：好吧好5382吧好吧好吧？说说你为什么要当节水部部长 ：因为最近水价涨了。我要节约用水，所以就来竞选节水部部长 主席：这和水水价涨了有什么关系！节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时？一个拿着“主主席训话中？勿扰”牌子的人上台， 旁白：三十分钟后....... ：（忍无可忍打断主席），坑爹啦， 全体：节约用水！地球更美！ （如果只有三个人、四个竞争者交换上场！换服服装进行）？。门开东北化解方法
