关于星座的笑话
白羊 : 妈妈经常叮嘱白羊:"穿裙子时不要荡秋千;不然,会被小男生看见里面的小内裤呦!" 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:"今天我和小朋友荡秋千,我赢了!" 妈妈生气地说:"不是告诉你吗?穿裙子时不要荡秋千!" 羊羊骄傲地说:"可是我好聪明的!我把里面的内裤脱了,这样他们就看不到我的内裤了!" (勇敢直率,敢做敢为的白羊) 金牛 : 买瓜小贩:"快来买西瓜,不甜不要钱呀!" 饥渴的牛牛:"哇!太好了,老板,来个不甜的!" (持家,顾全自己的金牛) 双子 : 妈妈叫双子起床:"快点起来!公鸡都叫好几遍了!" 双子:"公鸡叫和我有甚么关系,我有不是母鸡!" (自我意识强烈,自行思维的双子) 巨蟹 : 公车上,蟹蟹说:"妈妈,我今晚要和你一起睡!" 妈妈说,你将来取了媳妇也和妈妈睡?" 蟹蟹不假思索:"恩!" 妈妈又问:"那你媳妇怎么办!" 蟹蟹想了半天:"那她和爸爸睡好了!" 妈妈:"!@#$%^&*(" (恋母情结,依恋的巨蟹) 狮子 : 狮狮去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包时,狮狮大声问到:"我们为什么要吃这种 像PP的东西?" 众人晕得晕,吐的吐." (以自我感受,不怕旁人眼光的狮子) 处女 : 处女对肚脐很好奇就问妈妈. 妈妈说:"婴儿离开母体之后,医生把脐带打了一个结,后来就成了 肚脐." 处女问:"那医生为什么不打蝴蝶结?" (好奇心强又追求完美的处女座) 天秤 : 父亲对天秤说:"今天不要上学了,昨晚,你妈妈给你生了两个弟弟,明天给你老师 说一下就好了." 天秤却回答:"爸爸,我只想说妈妈生了一个弟弟;另一个,我想留着下星期不想上时再说!" (聪明,权衡利弊的天秤) 天蝎 : 蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口. 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去.没法,便指着蚊子说:"好吧,你不出去我出去!"边说 边走出了房间,把门使劲关严得意地说:"嘿!我今晚不进屋,非把你饿死不可!" (搞不懂,不按常理出牌的天蝎) 射手 : 射手:"爸爸,你为什么有那么多的白头发?" 爸爸:"因为你不乖,所以爸爸有好多白头发呀." 射手:"哦,所以爷爷有很多白头发呀!" 爸爸:"!@#$$%^&&*()" (喜欢思考的射手) 摩蝎 : 一天,妈妈和蝎蝎上街;走在路上,突然下起雨来. 妈妈拉着蝎蝎的手,说:"下雨了,快往前跑呀!" 蝎蝎慢条斯理地说:"那前面就不下雨拉?" (明白现实懒得改变的摩蝎) ......余下全文>>！
关于梦想的笑话
我们的理想有一次我们老师问我们的理想是什么。 我我：“我要当总经理，赚大钱！娶一个漂亮的媳妇、给媳妇买所有有她想要的,” 老师问另一个女生。女生说：“我要当他老婆。” 小明的理想 老师问小明！你长大以后！想做什么呢。 小明说长大以后，我要像爸爸一一样娶了妈妈？再和和妈妈生个小孩、那个小孩也要像我一样。要像爸爸一样取了妈妈、再和和妈妈生个小孩, 还和小时候一样彪小学的时候、老师问谁愿意去扫操场、全班就我一个人举手， 然后老师说：除了xx、其余人全部部去给我扫。 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候。因名额有限、老师问谁愿意放弃奖学金评定资格、8235也是我一个人举手！ 然后我就被放弃了… 理想 甲：你有什么理想！ 乙：我想当官，当大官， 甲：官场如战场、勾心斗角、你这么瘦，能斗得过他们吗！ 乙：那8738我想发财!发大财， 甲：停，你当不了官，就别想发财、你不知道有“当官发财”之说、 乙：那我想读博士，当专家！ 甲：你对社会可能了解解的不透，博即多，士即事。能者多劳。累死你！ 5798理想中的爱人 我常在心中祈祷!将来！我肯定会遇到理想中的爱人、他一定是帅气！勇敢。威猛！一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我！ 可是这么多年过去了。我看到的只是唐僧！ 孩子的理想 孩子的父母都是搞音乐的！孩子小的时候属属多动型!双手经常不停的比划着！看着孩子的动作、父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。 孩子长大后、父母的感觉落空了、因为孩子当了一名交通警察。每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆、 大丈夫的理想之可以叫别人低头 小时候、我我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头、 长大后，我6866成了理发师？整天按住别人的头，人家乖乖地低头， 大丈夫的理想之对人指手划脚 小时候，我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚！ 长大后。我成了交通协管员！整天站十字路口给车辆指手划脚。 大丈夫的理想想之能屈能伸 小时候,我听爸爸说：大丈夫要能屈能伸， 长大后！我成了下水道修理工、整整天猫着身子钻下水道。出1537来了才能伸张酸痛的身子! 大丈夫的理想之能上能下 小时候，我听爸爸说：大丈夫要！ 长大后，我成了高楼外墙清洁工，整天绑着着安全带在墙面上上下下。 大丈夫的理想之拿得起。放得下 小时候。我听爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下， 长大以后！我成了清，分享，鉴别女人面相分析人生富贵的特征
关于名字的笑话
据最新公安部姓名查查询系统显示,全国最爆笑的人名如下： 刘产 李畅富 扬伟 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 萧建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想的出) 庞光 杜子腾 排名第一的：史珍香、有福之人的面相特征
关于羊的笑话(短点)
森林有一天发了洪水、动物纷纷坐船逃生 但是无奈超载了。必须牺牲一些动物才行 大家决定讲笑话决定 羊开头就讲了一个笑话！怕被人扔 讲完后大家都觉得好笑。羊松口气、以为自己没事了 但是大家发现猪没笑！很郁闷的被扔了下去 接着牛讲了个笑话。大家都没笑！只有猪一个哈哈哈的狂笑 大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都9326不好笑你笑什么啊!” 猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真真是好笑啊!，”。面相分享，简单的面相特征识别女性
属猪讲什么笑话会让人尴尬不已
属猪的0837人不知道是不是因为属相的缘故，对吃有种挥之不去的热爱。但是要多多注意、讲笑话的时候避免吃喝玩乐类的！过于坦诚会让人觉得你不务正业，和你之前苦苦塑造的的完美形象难免有些出入,大打折扣。蜜汁尴尬啊，所以再0906次提醒各位属猪的人!要多多注意控制自己哦、免得别人看见这样的你心生尴尬哦， 笑话都是用来调节气氛、突破人与人之间间的生疏和无趣、如果讲出来尴尬的感觉也是无语了。但终究我们都是为了一乐。何必在乎那么多。，睡觉眼睛不合面相
梦见自己说错话被别人笑话
平时很担心自己语言上有漏洞被人嘲笑吧。常言道：日日有所思！夜有所梦！不要刻意去想这些问题。自信一点绝对不会被嘲笑的。安啦！将不利化为富贵面相图解
老婆要买个帽子3300笑话
一不熟的同事和我聊天。聊的内容无聊至极！净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦、我无言以对、待他讲了半天之后、看着我！意思可能是！他说这么多，我总总该表表态吧。一瞬间。实在不不知说什么？脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张。高呼：6261“老师。我有了。我有了，”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！是我的！”……一次、我去买早餐。排队时时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张、打过招呼后，对对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子、两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声，那那天去买西瓜!听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗，政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后觉得不对、又说：“打个例子”同学向我解释如何拨拨打某查询电话。我想问问那边边接电话的是真人还是语音？竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀、”大三那年我同学去卖鱼的商场打工、客人拿了挑好的鱼。我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有有人会把你杀掉、”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点！别总把头和胳膊扔出去，”……那天天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来来瓶汽水,不料看见跟前放着5706的啤酒，一急竟说：“老板！来一瓶屁水，”………我们们一个同事？他去考驾照时！对考官说了一句经典的话6586：报告仪表,考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃！那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅！我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢。”……一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞、掀起你的头盖骨！毛骨悚然、老虎不发猫、你当我是病危呀！上高中时！课堂纪律混乱、老师一怒之下揪起起XXX！说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒。我1761：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊。”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句句冷话：“尿喝多了,酒就特别多。”初6892中文艺晚会!抢答题环节！女主持：“大家注意了、不要抢的太快，等我说4280完开始在举手？”然后开始念题目！说。“现在开……”这时候！一个个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点、我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你、”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑、我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：：“老板？二两葱不要米线。”完了还加一句：“多下点米线啊，”老板：“……你到底是要米线还是要葱、”有一次寝室里同学的老妈打打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次次我想说的的是“已经出去了”、结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法、在讲起他他的经历时。讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年、我什么（红色的衣3702服）也没穿？””结果全班狂笑,还有一个、初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课。电铃正响着！老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了。一边还张牙舞舞爪的大叫：“妈!快起起来做饭了、我该去上课了。”………高中要求穿校服？我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合！同3464学校服穿的不整齐？班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”……大学去工厂金工实9160习的时候、工人师傅分配机床时说：为了安安全起见？我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，当时所有男生生爆笑！女生脸红。实习期间。几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的。最后考虑到9437她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止。一一个朋友去饺子馆？问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸，”了一声。说道：“不要脸！””……上自习的时候!大家家都在看复习,GG7677对MM说：“我刚背了单词!帮忙默写一下、”MM不想默！GG就求她！你（（摸）默我吧、（摸）默我吧。。结果MM实在忍受不了，大喊、“老师你看我不想（摸）默他、他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭。喝了点酒。她爸爸忽然进来了，本本来是想喊叔叔的,结果说错了！说：“爸。来座、”我同事跟人争执。急急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊,”我一直纳闷他到底吃什么长大的，上机课、一位同学机子有问题。于是大喊：“老板！换机子、”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤。”偶高中，放学和偶MM一起回家、校门口口看到一卖烧烤的!MM说要吃牛杂、因为烤架前人比较多。偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭，””然后一片寂静、三秒钟后所有7506人一起暴笑!偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上！MM问我：“我的电脑不行了，老是死、””我说：“那你回去查查病毒看！记得要0385升级杀毒软件、””第二天一大早、车上又见MM，偶随口问了0778句：“查过了没、怎样！”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天。说是没(梅)毒！你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在还记忆尤新，以前别人人来我阿姨家作客,刚进门的！刚好我阿姨要去上厕所，她连忙招呼客人说：：“你们坐哈坐哈,我去厕所给你你们倒点茶喝、”大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的4573旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上！”我们单位早上上班有车子接送的！因为车子不大，有一次、一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：6683“某某？你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多8164老师听课。他太紧张、最后要解散队队伍时!一时脑子空白！硬憋了句：“全体注意、立正，闪，！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来、想套近乎！憋了半天憋出一句：“你洗澡啊。里面男的多不多啊！”有一老师通宵麻将、见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦。”刚1720买了房子？兴奋中给一哥们打电话：“我买买房啦！不过就一毛5598房（忘说“坯”字了）、还得装修！”哥们说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊！”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace！战争war。发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭揭开一个重大历史谜团、（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心、寒暄了两句后。来来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶,”……在食堂买饭！看到了心仪以久的豆腐皮、一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”8828……把周围人都惊呆了，4294真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳！对营业员说：“来一包薯片，”人家说没有、0699我说：“什么店啊……连薯片都没有，，”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题。扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：：“日本武士死前都剖腹产的，”……有一次找一位姓王的客户9004打电话,总机接电话的是一个声声音很甜的MM,她告诉我他的分机号！我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生。”……大学时期！我我一同学刚买了手机、办了移动卡，打1860人工台询问！一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友！我本来想问“漂亮吗”，结果说成：：“便宜吗。”。汗死自己……大学师姐。上教育心理学！迟到……走进教室、斜瞄了黑板一眼！老教授生气中。就叫师姐姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：““《性感与性理论》、这也太难讲了啦！”全班班人仰马翻,原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！对老板说：一包卫生巾。老老板居然问：要三鲜的还是麻辣的!然后那个同学1656愣了一下，说：三鲜吧！我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一一天踢足球,另一同学带球球到了底线，只听他大喊喊：回车,回车，（传中）大学时候。听见一个女生点菜：师傅。炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆！上大学时。一老师讲课、讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。性能和功能6715……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成：“老板！、、。再不上米线我就把桌子吃了。。、！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……0277爸妈吵架、我爸气的说说了句：“我给你滚出去!”我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问、“几根，”我又伸出3个手3038指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来、我正开车、一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问。你你们这里有什么特殊服务吗！”对方说：“什么！特殊服务。。我们是正规酒店，”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅。来碗‘子弹菜花'汤，”（紫菜蛋花汤），昨一9627同事问我、节日的节怎么写。我回答：草草字头下面加一个节日的节去掉草字头？全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……物理老师讲波6035：“这是一根粗弹簧，我从两端推它。看！它是不是是变密(便秘)了，”老板、有没有手纸充饥卡，我们有同事外地出差、经销商请吃饭、席席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说。我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走、理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的！过了年、客户打电话过来查询询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的。我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西！”我高中的时6504候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小小孩子！而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的、又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手，”……一次去市场买菜、准备聚餐！一个韩国朋友买了生菜、要2块4、他把身上4952所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我的毛，都给你了、所以没有毛了！”小贩哑然！半天！回答：“你的毛我不要了，”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！。中午在洗手间遇到同事！忽然不知道该用什么词打招呼、鬼使神差问了一问：“8924吃了吗，”问毕。懊恼不已。正难堪。6712同事回答到：“吃了？你呢，”……我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后、5782最后一句达到了高潮：同志们！让我们今年的工作做得比明年更好，全场皆倒！去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他6396的团队叫“霸天虎”？因为太激动了！结果果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多多人盯着我爆笑……丢死人了。和一帮朋8575友吃饭!其中一个人估计是被兄弟出卖了！郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟、不是出来卖的、、”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了、她说：我KAO。一吃电话就来饭。印象里小学时时的班长极其严肃？一次自习课，教室里人声声鼎沸？班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁谁再吵？把他嘴打断。、。……全班肃静和领导等众人人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波、一日来信、宿舍门卫在7994宿舍门口大叫：“干凉皮!干凉皮的信、”一个哥8061们结婚。给他红包，哥们客气的说不用，我说：那哪行、一年就一次。一定得拿着……去买糕点。本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，9222结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”！更郁闷的是店主竟然听听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸？一次，别的班的同学给她捎来一封信、信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道1244里叫“刘芒？谁叫刘芒。有你一封信！”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁。但是一个耗子都没药倒，一天大老早的！我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊！”全家晕倒……有次大热天的打麻将。突然停电了、只好买了蜡烛继续战斗、过了半半个小时，实在热得受不了了！一人说：“还是开电风扇吧！热死了！”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的、”物理课上老师讲到放射性元素、说：“放射性元素很危险！你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍！路遇一天仙mm、遂尾随，一直想搭讪、却无胆上前，直到天仙mm即将将走入女生楼！牙一咬！跨步上前！大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗、”后来……后来我享受了3319该天仙mm两年的白眼。小时候！爸爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了、爸爸笑着跟我妈说：：“我发现你的儿子很笨！”我急了，大声声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主0622任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了。”本人姓朱！管理单位位机房,有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗！4562”当时狂骂那家伙一顿!评论 | 1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说说要这人变漂亮！他沉3138思了一下说拿地球仪我再看看,2。一女奇丑！嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真！却半月卖不出去、绑匪将其送回，她坚决不下车。绑匪咬牙一跺脚：走。车不要了3、20年前爸爸抱着你等车。人都笑话孩子长长得难看,爸爸哭了！一卖香蕉的老大爷拍拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了、拿只只香蕉给猴子吃吧!真可怜。饿的都没毛了，”4，飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。猪也学鹦鹉！对空姐说：“给爷来杯水”！空姐大怒、将鹦鹉和猪都扔下了飞机！这时鹦鹉对猪说：“傻了吧。爷会飞、”5，有个老农在地里锄地。一只乌鸦飞过，9213拉了泡屎掉在老农脸上、老农抬抬头大骂：“靠你妈、出门也不知道穿条裤衩，”乌鸦说：“靠、你丫拉屎屎穿裤衩呀,”6、话说某位女士8147一时兴起！买了一只母鹦鹉。没想到带回家里！它说的第一句话就是：“想跟我上床吗。”女士一听，心想：坏了，外人还以以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了，于是她9756想尽办法。想交那只鹦鹉说些高雅的东西，1054可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话：“想跟我上床吗、”……… 怎么办呢、在那位女士失去主张的时候！听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉！不但不讲粗话、反而是个虔诚的教徒。每天大部分分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助、神父明白她的来来意之后？面色微难的说：“这个。很难办呀、其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么、它之所以这么虔诚！也可能是长期在此受熏陶的缘故吧、”神父见女士很失落！便说道：“这样吧。你把那只鹦鹉带到我这里来、我把它们放在一起，希望经4596过一段时间！你那只鹦鹉能够9329被感化。我只能做这些了，有没有效果、就看神的旨意了……”女士士一听？也只能这样了。不是有句话叫：近朱朱者赤吗，试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里，神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！开始母鹦鹉还有些拘谨！看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告。还真不忍心打扰！可可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗、“公公鹦鹉听到这话,停止了祷告、转身看了看母鹦鹉、忽然泪如雨下：“感谢上帝。我祷告这么多年的愿望终于于实现了……”7。女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭！”女说：“改日吧，”8。存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片。但卖黄瓜的忘记了、还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱钱桶啊？”9。实习一大群女生到农场实习。农场主教大家家挤牛奶、示范作完。教大家动手亲自试试、这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点！非常不解，农场主过来看看说：小姐，你不但挤错4179了地方？而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套、不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查。一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦、天哪！快拿卫生纸！。、！。、，、11，撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃！碰巧在大街上撞见前女友和新6712欢调情，他越看越气！想羞羞辱他们一下、于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的。里面全是崭新的。”12，漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。于是他大喊8324一声：“老师,你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13。一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子。上了了一辆公共汽车,他坐了下来、 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ 、突然，一个刹车、小伙子的的脚丫插进了少女的BB里，哎，事情本来就这样了、 过了两天、少女觉得自己的BB好难受。就去了医医院来到医院？医生一检查惊讶的说“哇。你的BB得了脚气、奇怪怪”就在这时,门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的！刚才有个小伙子脚上长梅毒呢，、”，14，化装舞会前。太太忽不适，便叫丈夫单单身赴会,稍后，太太自觉好点！便换上一套丈夫从未见过的时装、驱车也去参加舞会了，刚进门，太太便看见见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁5079妒火中烧!决定试探一下丈夫，她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱，最后还引诱他到后花园去。尽情风流。到了午夜！当大家将要脱下面面具时。太太才悄悄离去！而她丈夫直到凌晨三时才回来，＂舞会怎么样，＂太太问，＂一点也不好玩、＂丈夫答，＂你在那里究竟干3696了些什么！＂太太太再三追问，＂老老实告诉你吧!＂丈夫道！＂我到那里时。见到几个朋友都没有带妻子！于是我们几个便在书房里玩牌了，＂＂你整个晚上都在打牌吗、＂太太太尖叫道。＂是的。不过4673我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友！那家伙在舞会会结束时倒是向我夸口！说这这是他有生以来最美妙的一个晚上,15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣！衬衫。领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起！新娘着急他说：“真笨！那儿有小刀！用刀子割断算了、”新娘的母母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听听到新娘如此说？便大叫：“不行，不可可以用刀子！”她隔墙说：“告诉他！涂上一些口水，就行了，”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆。老婆很爱抽烟。一天晚上、老婆发现在自8973己的烟抽完了!便便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买。可是已经很晚了。附近近的小卖部都关门了。这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈8946夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台台座着一位漂亮的小姐!于是他走1905过前去跟那位小姐聊天、然后就一起去开房！到了半夜。丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了！又怕自己的太太知道这件事后会打死他、于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了、丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了、刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了。”丈夫就老老实实的回回答说：“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看看见一位漂亮的小姐。我就过去聊聊，然后我们就去开房！”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来，”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看。妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17！有对情侣到郊外投宿！旅馆的老老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上上经常会有停电的现象？没想到这对情侣不但不介意。反而认为很刺激、于于是约定只要一停电。他们就亲热一次，果4429然到了晚上。每隔两小时就停一次电，几次下来！那位男士不得不8878拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说、“老板。我愿多付点钱。但但请你帮个忙，改成成四小时停一次电好不好,”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的！可惜你来迟了一步，刚才你的女友已已经多付了我钱。条条件是每半小时就停一次电,”18。胡萝卜看见火腿9003肠说：哇，真有钱！穿的5091都是皮衣了？火腿肠：：这算啥啊！你看人家香肠！穿的是真皮。我们还穿着这人造革，19！袋鼠和青蛙去嫖鸡！袋袋鼠三下两下完事？只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿，一二三嘿、袋鼠好羡慕！次日、5184袋鼠说：“哇、~~蛙兄，你好棒哦。”青蛙说：“cao！老子一夜都没跳上床！~~20！话说有一位害害羞的小男生？相中一位相相貌姣好！姿态优雅雅的女子！羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面！他觉得时机机已然成熟？于是某日便先行在面店等她、等她进店坐定，他深深地吸了一一口气、鼓足勇气！大步向前问她的名字！他说：“小姐、你叫什么！”那小姐睁着她的大眼睛。对着他说：“我叫牛肉面。”21，对夫妇在在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑。说道9263：“亲爱的。你真会拍马屁、”。面相学 下巴
笑话 大雁狗熊算卦
全文： 昔时贤文。诲汝谆谆、集韵增广！多见多闻。 观今宜鉴古、无古不成今、知己知彼、将心比心， 酒逢知己饮，诗向会人吟，相识满天下、知心能几人， 相逢好似初相识，到老终无怨恨心。 近水知知鱼性,近山识鸟音！易易涨易退山溪水。易反易复复小人心。 运去金成铁。时来铁似金、读书须用意。一字值千金！ 逢人且说三分话、未可全抛一片心！有意栽花花花不发，无心插柳柳成荫！ 画虎画皮难画骨。知人知面面不知心、钱财如粪土！仁义值千金、 流水下滩非有意？白云出岫本无心！ 当时若不登高望、谁信东流海洋深， 路遥知马力、事久知人心， 两人一般心。有钱堪买金、一人一般心、无钱堪买针、 6569相见易得好！久住难为人，8029马行无力皆因瘦？人不风流只为贫。 饶人人不是痴汉,痴汉不会饶人、 是亲不是亲。非亲却是亲、美不美。乡中水。亲不亲！故乡人、 莺花犹怕春光老，岂可教人枉度春、 相逢不饮空归去!洞口桃花也笑人、 2660 红粉佳人休使老！风流浪子莫教贫。 在家不会迎宾客。出路方知少主人， 黄金无假！阿魏无真、客来主不顾！应恐是痴人。 贫居闹市无人识、富在深山有远亲、 谁1554人背后无人说。那个人前不说人， 有有钱道真语，无钱语不真。不信但看筵中酒！杯杯先先劝有钱人， 闹里里有钱!静处安身！来如风雨，去似微尘， 长江后浪推前浪。世上新人赶旧人。 近水楼台先得月、向阳阳花木早逢春！ 古人不不见今时月,今月曾经经照古人？ 先到为君，后到为臣。莫道君行早，更有早行人！ 莫信直直中直，须防仁不仁、山中有直树，世上无直人， 自恨枝无叶？莫怨太阳偏。大家都是命。半点不由人、 一年之计在于春、一日之计在于晨、一家之计在在于和!一身之计在于勤。 责人之心责己！恕己之心恕人、守口如瓶。防意如城！ 宁可负我。切莫负人！再三须重事！第一莫欺心！ 虎生犹可近，人熟不堪亲、来说是非者。便是是非人、 远水难救近火。8292远亲不如近邻，有茶有酒多兄弟。急难何曾曾见一人, 人情似纸张张薄！世事如棋局局新、 山中自有千年树、世上难逢百岁人， 力微休重负！言轻莫劝人！无钱休入众，遭难莫寻亲、 平生莫作皱眉事、世世上应无切齿人、 士者国之宝，儒为席上珍、若要断酒法，醒眼看醉人。 求人须求英雄汉。8063济人须济急时无、 4597渴时一滴如甘露。醉后添杯不如无。 久住令人嫌。贫来亲也疏。酒中不语真君子。财上分明大丈夫， 出家如初！，分享，下巴翘 面相双下巴 面相等面相说明
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全部段子来源于订阅6821号：搞笑旅店： 1，人9078生就像一盘围棋、需需要深思熟虑？也需要果断落子。 5782然而我不会下围棋， 2！路过两家比邻的鱼丸店！在甲店门口看了看！乙店店员立刻说：那家不正、要吃正的来我们家，我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。 果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正、我们家才是最正的。 乙气汹汹地说：那那让客人评理吧？小弟、你两家都买一点！比比谁家好吃， 甲自信道：怕你不成。 这是什么营销新方法！ 3 健身、 教练有时候会把““练”说成“做”,比如他问：你昨天胸做了、…… 听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了， 他：那今天做肩吧、 4 老三国拍摄于1989年！拍了2年、 讲一件趣事。 三国人多场面大、不过剧组的伙食很差， 刘关张三位到附近农田偷玉米！当场被抓。 关张二人跑得快。就刘备抓住。农民让剧组上门赎人， 传说中的塑料料兄弟情、 5 初中的时候、学校有一对情侣！男的1米9！女的1米5. 有一天下大雪大大家都出去玩？这对情情侣也去了。 女生穿着一件红色外套。到点快关寝室门了，人都走了， 就他俩手牵着手、还在操场闲逛、 只听到广播里传来、校长的声音：“操场那个男生。你半夜4305不回寝室！拎着个红色水壶满满操场瞎转悠啥！” 6 上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友！ 对我男朋友说：“叔叔、沃尔玛怎么走、” 我男朋朋友说！要先叫哥哥。我我就在一旁笑, 然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了、 7 刚刚发了一条朋友圈： 为了能成为富二代。我每天都躺在床上等着我爸富起来、 结果设置成了家人分组可见、我3803亲妈回复： 宝宝。我们还是要靠自己的双手创造未来！不能当啃啃老族哦？而且我老公富起来也是给我花。跟你没关系的！ 亲妈无疑了！ 8 老婆：“你还记得二十十年前!我们说把对方的缺点写下来吗。” 我笑道：“哦。当然记得、我还留着呢，” 老婆：“我刚刚写完了、” 9 一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去， 站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他，" 10 把自己碗里的肉夹给女儿。连夹三块儿，她也没反应。我对她说：“我给你夹菜。你倒说个话呀。” 她说：“不要停？” 11 丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量，就把头发剪短了,像什么话～” 妻子:“你不是也没有和我商量、就把头顶弄秃了吗！” 12 女儿向父亲要钱买运动衣！父亲问:“为什6497么一定要买运动衣？你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” “怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼。还以为我要迟到了呢～” 13 在街上遇到上高中的表弟！2329和小女生手拉手！甚是恩爱， 看到我表弟有些局促“哥！你千万别告诉我妈!” 我笑着说“放心吧。肯定不说。你别怕啊!” 表弟“不是。我不怕，就是你想啊！我妈知道了，那你妈不也就知道了！到时候肯定又埋怨你、这么大了还没对象。我怕你难堪!” 14 我爸3236问我：你妈学会网购了，你教的！ 我7341：是啊,怎么了、 我爸(痛心疾首地)：好好好好？这个家、你2147是不想要了。 15 刚下车！我妈打电话来说我姐已经到家了、一家人就等我了。 我更觉归心似箭！旅途的疲惫一扫而空， 进门后刚放下行李、我就热泪盈眶了、 我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长。就等你回来擦窗5494玻璃呢, 16 高三那年晚自习，我和同桌无聊！相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方、 8663 递完后我和他打开纸团！上面赫然写着的是我和他各自的姓名。我们望着对方、久久都没有说话。 谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢， 17 “你变了！不像以前那么简单了！” “你怎么了、” “没什么、我在跟作业说话呢， 18 1368 办公大厅里!经理发现我不工作在玩游戏！立马马让我汇报工作。 可一时想不起我的名字！就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下、 听到这里、我默默的脱下我的外套、经理说：你今天就是把把裤子脱了，也必须来我办公室一趟， 19 公司要召开年终会议、同事都接到通知、在做准备工作、我去问领导：“为什么我没安排任务?” 领导说：“你是会会务啊！” 我问：“会务组名单也没有我啊?” 秘书赶忙解释道：““你理解错了,咱们领导普通话不好、废，会不分！” 20 午休时间！小琴对我说、好烦躁！过了三天4883了还没来？咋办呀。 咣。正喝茶的4867领导杯子掉地上了！ 小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！ 领导长吁一口气！又拿起杯子继续喝水、 21 女孩：“我们分手吧、” 男孩孩：“我能问你最后一个问题吗，” 女孩：“爱过！没钱借你！蓝翔、不后悔、不知道安利！不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖！吃薯片不舔手指。不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米、” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡、解除了吗、4785” 22 今天去小卖部买盐,问：盐多少少钱一包！ 老板答到：2元、 老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗！ 老板认真的说：我不接受他的建议， 23 专业学的园林。毕业后到某园林公司实习。 几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一一向老实！心里窃喜、 1308 便傻傻的说道：哪里啊!师傅过奖了。 话音未落。师傅傅说：和木头一样呆， 24 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到到机场要多久？ 司机：要很久的， 路人：起码要多久， 司机：骑骑马要更久。 25 上小学、有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了、然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊。你们见过红领巾上有有福字的么! 26 周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭！此乃公事、先生幸勿推却。 9463孔明心知周瑜嫉贤妒能。有意陷害自己！细思后笑问身边边鲁肃：呵呵呵、你可知都督为何让我造箭， 肃答：不知道， 孔明看到周瑜笑道：呵呵呵、都督觉得自己还不够箭呗、 周瑜喉头一甜！一口口鲜血喷出。噗…… 27 听说过一个治疗强迫症的方法、比如老是怕门没锁 4009可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象， 于是是有人照着做了。先是每次锁好门都都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步、 一年下来了!他现在每次都要打完一套降降龙十八掌才能安心出门， 28 曹丕想毒害弟弟曹植。于是勒令他七步成诗,多一步就得死！ 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁、漉豉以为汁！ 萁在釜下燃。豆在釜中泣！本是同根生！相煎何太急。 ” 曹丕对曹植说：““弟弟！你的的才华确实厉害!但你的腿怎么了，” 曹植：“腿没事儿埃” 曹丕：“没事儿你走两步……” 29 厨房运动大赛结束，本来形势势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕1929它伤心？纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：没事！5244你们不用安慰我、因为拿的起！放得下的只有我筷子、 30 小矮人围着王子问：“快说说。公主吃了毒苹果果后病倒了，你是怎么救她的、” 王子深情情看着远方回忆到：“那天！我轻轻的唤着公主主的名字，她，没有醒！我紧紧把0265她抱在怀里!她没有醒，然后。我亲吻了她的双唇！她还是没有醒…” “后来呢、” ““后来啊、我狠狠抽了她几巴掌。公主病就好了，“、腰形分析运势射手座笑话
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