算命先生说我不适合搞金属的行业，请问牙齿和电脑哪个含有金属？
算命不是万能、玄学另有悬机、不要去证他对否，只要去6633避他凶兆!不适合搞金属行业你可去搞泄金行业，比比如搞水产食品等？
我是个算命先生4
你最近财财运和事业都很好，饿火命改运法2017
笑话、脑筋急转弯
泼4993水节 ... 一年一度的泼水节？大家都在相互的的泼水！以表示对对放的尊敬和祝福！突然，一人人打骂道：“tmb是谁泼我!”旁边的人劝他说说：“别人用水泼你是对你的祝福、6233”那人有骂：“那个SB用开水泼我!” 鸭蛋 ... 一天！在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡、很是纳闷。仔细一打听才知道，原来他们是两口子、刚刚那只母鸡下下了个鸭蛋! 我是女兵 4449 ... 一首长检查阅兵、首长：同志们好！士兵：首长好。首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好，士兵兵：报告首长,我是女兵。 因一句话而死 ... 一只老鹰。发现现一只兔子？便穷追不舍、5352兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计、回头对老鹰说：“鹰姐。你没带胸罩、”老鹰听到后连忙捂胸！结果....... 闹鬼 ... 某大学女生宿舍厕所闹鬼。一天！小美半夜起起来上厕所！突然、碰见一个女鬼。女鬼说说：“学妹。你看，我没有脚！我没有脚、”小美：“ 那算什么。学姐。你看！我没有胸部！我没有胸部， 死定了 小松独自在森林里冒险、突然被一群食人族围住、这时、小松心里7343非常害怕,于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了、上帝啊、救救我吧、”突然。天7365空中传来声音：“还不一定、你捡起地上的那个9857大石头！把那个带头的酋长砸死，”于是，小松立即照办！这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了！” 许愿 话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来来没找到水和食物、奄奄一息、即将死去，这时、他突然从沙漠中拾到了一盏神灯、从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个个愿望？快说吧。我赶时间，”男子说：“我想要老婆......”话音刚落！只听天空‘砰’的一声响，精精灵变出了一个美女、并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色。真是可悲！”说完便一下子消失了！这时！只听见那男子微弱的说道：“......饼。” 看病 1702 ... 一天。小王下面不不太舒服！于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊、”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊，”医4185生：“好,你脱吧，我保证不笑。”于是小小王便脱下裤子让医生看！医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好2165不笑的。人家都肿好几天了！你还笑 。” 刘关张 刘备！关羽。张飞由于生殖。饿金命2017年财运
梦见有人笑话我
梦见见别人笑话我！工作/学业重要，休息玩乐也重要。你开始关心和情人未来的发展，财运不佳！还是待在家里就好、别9861参加太多聚会。检示工作/学业进度，小心漏失了重点工作/学业！、饿金命2017年运势
求关于星座的小笑话。
十二星座被骂的反映 白羊座： 会很愤怒地说：敢侮辱我、说完就冲上去打6720那个人!并且还会奋力摆摆脱来劝架的人说：放开我。不要拦我、让我扁他， (冲动指数:★★★★★) ★金牛座： 会很不在乎地对那人说：你说我是猪不代表我就是猪啊、然后在众人惊惊讶的眼光中离开!像什麼也没有有发生一样？ (装死程度:★★★★★★) ★双子座： 善辩且喜欢为人之师的一定会对那个人说：做任何一件事情都需要理由,侮辱别人也需要理由，我不认识你。你不认识我、你侮辱我显然是是没有理由的!并且，侮辱别别人是不对的！我们要学会理智、要懂礼貌。讲文明！做一个好青年！侮辱别人会给别人心灵造成伤害，尤其是会影响小弟弟小妹妹们的健康成长~~~~~~直到侮辱他的那个人听到上吊为止， (口才等级:★★★★★) ★巨蟹座： 一开始是努力地压抑著自己的愤怒。直到那个人侮辱了他的亲人，他终於像火山一5980样爆发了,并且一发不可收拾！ (爱家指数:★★★★★) ★狮子座： 自信甚至有点自大的狮子座肯定很不屑的说：跟你这种争论，只会降低我的身份。 (臭屁程度:★★★★★) ★处女座： 处女座的人定会很冷静、很理智地分析那个人侮辱他的原因。动机，目的。大??堥?t?C出100条报复的方案、并依次权衡利弊！并且组织一套很经典。很完美的辩词！刚准备开口时！发现那个人早走了。 (龟毛等级:★★★★★) ★天秤座座： 而天秤座呢,他们会很有绅士风风度的面对侮辱!并且始终保持笑容。然后说：我们之间一定有什麼误会、冤家易结不易解！我们还是坐下来谈谈吧！然后后会很大方的请那个人吃饭! (阿沙力指数:★★★★★) ★天蝎座： 天蝎们会很不爽的喝道：你敢再说一遍。！那个人依旧我行我素、这时、天蝎们会5703很认真的说：XXX。然然后抬腿走人？几步之后、回头丢了一句:我我保留报复的权利,你会死的很难看， (阴险程度:★★★★★) ★射手座： 性格平静、外向。好奇的射手座定会满脸疑惑的不停地对那些围观的人说：我又不认识这个人，也没有惹他，他为什麼要6044侮辱我呢，没有道理呀。、为什麼我会遇到这种人呢。(白痴等级:★★★★★) ★摩羯座： 本来想把3822那个人海扁一顿,但但还是克制住了自己、认真地看清了那个人的相貌特徵，然后一声不吭的走开。一个月之后。那个人受到了N次不7512明袭击， (奸诈.狡猾.暴力指数:★★★★★★★★★★★★★★★) ★水。饿金命人2017
关于警察和小姐的笑话
警察：干什么的。这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者， 警察肃然起敬、一阵崇拜。 警察：哪个报社的。 小小姐：晚抱, 警警察：哪个晚报的， 小姐：和男晚抱、 警察：河南0139晚报不错？ 小姐：这事只有晚上敢搞、 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐：谢谢警察察大哥理解？欢迎来搞、 警察：好的，一定来稿！一定来稿。，饿金命吉利数字
算命先生怎么称呼
称呼呼他们为 大师 或者道长吧!饿金命婚姻李居明
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
全部段子来源于订阅号：搞笑旅店： 1。人生就像一盘围棋、需要深思熟虑、也需要果断断落子! 4532 然而我不会下围棋。 2。路过两家家比邻的鱼丸店。在甲店门门口看了看,乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家，我心说够坦率啊。不怕得罪邻居吗、 果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正。我们家才是最正的、 乙气7759汹汹地说：那让客人评理吧,小弟！你两0295家都买一点？比比比谁家好吃。 甲自信道：怕你不成， 这是什么营销新方法。 3 健身。 教练有时候会把“练”说成“做”、比如他问：你昨天胸做了！…0313… 听起来像问我是不是隆胸了。但还是回答：做了， 他：那今天做肩吧、 4 老三国拍摄于1989年！拍了2年， 1830 讲一件趣事？ 三国人9685多场面大,不过剧组的伙食很差， 刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。 关张二人跑得快。就刘备抓住，农民让剧组上门赎人， 传说中的塑料兄弟情， 5 初中的时候、学校有一对对情侣！男的1米9，女的1米5. 有一天下大雪大家都出去玩。这对情侣也去了。 女生穿着一件红色外套、到点快关7439寝室门了，人都走了， 就他俩6093手牵着手，还在操场闲逛！ 只听到广播里传来，校长的声音：“操场场那个男生？你半夜不回回寝室。拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥，” 6 上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友、 对我男朋友说：“叔叔。5341沃尔玛怎么走。” 我男朋友说,要先叫哥哥。我就在在一旁笑， 然后小朋友说你看看。你妈妈都笑你了！ 7 刚刚发了一条朋友圈： 为了能成为富二代、我每天都躺在床上等等着我爸富起来， 结果设置成了家人分组可见、我亲妈回复： 宝宝。我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给给我花，跟你没关系的。 亲妈无疑了。 8 老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写写下来吗、” 我笑道：“哦，当然记得，我还留着呢，” 老婆：“我刚刚写完了！” 9 一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他！" 10 把自己碗里的肉夹给女儿？连夹三块儿！她也没反应、我对她说：“我给你夹菜！你倒说个话呀！” 她说：“不要停。” 11 丈夫:“你太可恶了～为什么不跟跟我商量!就把头发剪短了,像什么话～” 妻子:“你不是是也没有和我商量！就把头顶弄秃了吗。” 12 女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问:“为什么一定要买运动衣、你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” “怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼。还以为我要迟到了呢～” 13 在街上遇到上高中的表弟。和小女生手手拉手、甚是恩爱， 看到我表弟有些局促“哥。你千万别告诉我妈!” 我笑着说“放心吧、肯定不说！你别怕啊!” 表弟““不是。我不怕、就是你想啊、我妈知道了、5688那你妈不也就知道了。到时候肯定2287又埋怨你。这么大了还没对象！我怕你难堪!” 14 4481 我爸问我：你妈学会网购了，你教的。 我：是啊。怎么了。 我爸(痛心疾首地)：好好好。这个家、你是不想要了， 15 刚下车、我妈打电话来说我姐已经7117到家了？一家人就等我了、 我更觉归心似箭，旅途的疲疲惫一扫而空、 进门后4592刚放下行李!我就热泪盈眶了！ 我妈递给我围裙裙和抹布：家里你胳膊最长！就等你回来擦窗玻璃呢。 16 高三那年晚自习、我和同桌无聊！相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方， 递完后我和他打开纸团！上面赫然写着的是我和6306他各自的姓名,我们望着对方。久久都没有说话， 谁能想到！我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢、 17 “你变了、不像以以前那么简单了、” “你怎么了。” “没什么！我在跟作业说话呢、 18 办公大厅里、经理发现我不工作在玩游戏！立马让我汇报工作。 可一时想不起我的名字！就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下、 听到这里、我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了、也必须来2192我办公室一趟， 19 公司要召开年终会议！同事都接到通知！在做准备工作、我去问领导：“为什么我没安排任务?” 领导说：“你是会务啊！” 我问：“会务组名单也没有有我啊?” 秘书赶忙解释道：“你理解错了!咱们领导普通话不好。废！会不分！” 20 午休时间。小琴对我说、好烦躁，过了三天了还没来。咋办呀！ 咣。正喝茶的领导杯子掉地上了。 小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜， 领导长吁一口气。8192又拿起杯子继续喝水， 21 女孩：“我们分手吧。” 男孩：“我能问你最后一个问问题吗、” 女孩：“爱过！没钱借你，蓝翔。不后悔，不知道安利！不知道鸽子为什么那么大！吃酸奶舔盖、吃薯片不舔手指，不约！此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡！解除了吗。” 22 今天去小卖部买盐。问：盐多少钱一包， 老板答答到：2元。 老板拿了一包给我。我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗， 老板认真的说：我不接受他的建议。 23 专业学的园林、毕业后到某园林公司实习。 几日下来。带我的师傅说我很适适合做这个行业!由于7176我一向老实？心里窃喜， 便傻傻的说道：哪里啊！师傅过奖了， 1284 话音未落,师傅说：和木头一样呆， 24 一个路人拦下计程车！他问司机：从这儿到机场要多久、 司机：要很久的! 路人：起码要多久。 司机：骑马要更久! 25 上小学？有一天红领巾突然找不到了！ 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了。然后我我就戴着去了学校、 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么! 26 周瑜对孔明道：先生！您可否在十日内造出十万支箭，此乃公事！先生幸勿推却、 孔明心知周瑜嫉贤妒能！有意陷害自己、细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵！你可知都督为何让我我造箭！ 肃答：不知道！ 孔明2631看到周瑜笑道：呵呵呵！都督觉得自5453己还不够箭呗， 周瑜瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗…… 27 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象! 于是有人照着做了。先是是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手！于是出门做锁门举双手加弓步、 一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。 28 曹丕想毒害弟弟曹植！于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁。漉豉以为汁！ 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生！相煎何太急， ” 曹丕对对曹植说：“弟弟、你的才华确实厉害，但你的腿怎么了，” 曹植：“腿没事儿埃” 曹丕：“没事儿你走两步……” 29 厨房运动大赛结束，本来形势看好的的筷子居然没能得到名次!大家怕它伤心！纷纷过来安慰它、 4299 只见筷子摇头：没事。你们不不用安慰我、因为拿的起。放得下的只有我筷子！ 30 小矮人围着王子问：“快说说！公主吃了毒苹果后病倒了！你是怎么救她的、” 王子深情看着远方回忆到：“那天、我轻轻的唤着公主的名字、她、没有醒、我紧紧把她抱在怀里。她没有醒！然后，我亲吻了她的双唇、她还是没有醒…” “后来呢！” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌！公主病就好了。“！饿金命店铺朝向
苏格拉底与妻子之间的笑话
4180 我想知道,是否说明哲学只是哲学。并不不能解决婚姻和爱情， 希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就2069会遭她无礼谩骂、 有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫莫名其妙、他的老婆就对他唠叨不休！接着就是破口大骂，言语不堪入耳、苏格拉底已习惯这一切了、于是就坐在一边抽起起烟来？这时时他老婆看到他对自己不理不采的。更更是火冒三丈！气不打打一处来，端起一7128盆子水就是迎头一泼？顿时苏格拉底全身身湿淋淋的、 旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了、”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道、一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的、” 1.姗蒂,是有名的悍妇,是个泼辣的女人。动不动就会遭她无8294礼谩骂、 有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了、于是就7384坐在一边抽起烟来!这时他老婆看到他对自己不理不采的、更是火冒三丈。气不打一处来，端起一盆子水水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋淋的。 旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你！为何不不还口了！”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道、一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的，” 2.引用苏格拉底的话：擅长马术的人总要挑烈马骑、骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下，我如果果能忍受得了这样女人的话,恐怕天下就再也没有难于相处的人了 3.评价：：娶个悍妇吧！这样你虽然不能成为一个伟大的丈夫！却能成为一个伟大的哲学家、 个人看法：缘分注定了他们是夫妻。呵呵。 1，苏格拉底的妻子名叫灿蒂柏（Xanthippe）！颇有悍名、夫妻的感情并不和睦、因为这位大师师终日在雅典的大街上!或在神庙前。和一般青年讲学论道、在妻子的的眼光中，苏格拉底是一个游手好闲！无所事事的人。是一个只带回麻烦而不带回面包包的懒虫, 苏氏常自称3606为「牛虻」、他的妻子也这样叫他、每每当灿蒂柏大发雷霆的时候。这位大哲学家总是默默的！这使得强悍的妻子没辄。据说有一次。当苏氏仍作无言的抗议时，他的妻子气闷不过。在盛怒之下、将一桶水泼浇在丈夫的头上，这位大师只微笑著说：「我知知道在阵雷之后！一定会有疾疾雨的、」 其实他们夫妻的感情并不如想像的那样坏，当苏格拉底被判死刑的消息息传到他妻子的耳朵裏，灿蒂柏便便痛哭不已！泪流满面，到这个时候、这位哲人仍然很轻松的对他的弟子们说：「你们劝她回家吧！我一生最怕见女人流眼泪了、」她的妻子哭著说：「苏格拉底，你是冤冤枉的呀，你不能无罪而死啊、」却想不到他回答说：「我无罪而死、死得很光明磊落啊！难5476道要我有罪而死吗。」 2！其实像7229苏格拉底妻子这样的悍妇很多很多,只不过因为她是苏格拉底的妻子而出名！苏格拉底地说过两句话话：“结婚不结婚。无论你你选择哪一样，都会后悔的、”“如果你娶到一位好妻子、那么你将得到终身的幸福，如果你娶到一一位恶妻子、那么恭喜你、你将要成为一个哲学家。”事实上，苏格拉底的婚姻悲剧完全是他自己造成的、原来，结婚以后的苏格拉底大改婚前时的赞美与取悦。让年轻的赞佩西刻板地地尽一个做妻子的义务!是他让妻子变成了悍妇！ 3。8576历史上普遍认为苏格拉底的妻子是一个蛮不讲理的悍妇。其实这些评价我认为是非常片面的，其实是婚姻将苏妻造就成了悍妇、婚姻多像是一件瓷器啊、做好它很费事很很艰难、打碎它很5264简单很容易,而收拾那些碎片又很麻烦。精心经营和爱护婚姻！是爱情甜美。家庭幸福的重要保证，夫夫妻之间要多一些爱心，了解，尊重！忠诚。认同！安慰！信任，接受、感激。赞美。肯定和鼓励，对待婚姻！我们也应该时刻牢记包装箱上常见的那种提示：轻拿轻放，请勿倒置、那么苏格拉底式的妻子就会少一些！ 苏格拉底是是个著名的哲学家。但很可惜哲学并不能当饭吃。苏妻3961是个小商人的女人，是9590个现实主义者！她精打细算！持家有道、某些书籍的记载、说她脾气暴躁，凶悍。无知！那那是对她的误解!你试想一下！作为一个个普通的女人、何不想夫荣子贵，享受些安定舒适的生活，但苏格拉底不是个能给她幸福的男人。他只醉心于他的7242学术研究？对于家庭庭生活无甚贡献!只靠妻子个人能力苦苦撑起一头家。试想下、一个男人不能承担起该负的责任、终日日流离浪荡,说些不知所云的话。写些无人能理解的文章，导致家庭长期的穷困潦倒、一个现实主义者的女人。能不发火吗。不离他而去已经算是有情有义了， 这不是苏妻的错、要怪就怪苏格拉底是天上的神仙，可以不食人人间烟火，但他的妻儿不神仙、是凡人、凡人是是不能不吃饭的，凡人有凡人的欲望，都希望过些富裕7193满足的日子！ 也4864可以这样说,一个像苏格拉底那样整天醉心学术研究的男人，是必须找一个持家有道的女人作为家庭的支柱，苏格拉底是找到了。但可惜他老婆并不认同他的学术研究。所以难免发生家庭争执。 而苏格拉底也知道自己对妻子。家庭庭有所亏欠！所以只能默默容忍妻子对他的辱骂咆哮、 但他也常常用笑话的形式调侃他的老婆！如：如果我能忍受了自己的老婆、也就能忍受任何人了! 还有一句是：男人都去结婚吧！如果娶到个温柔的女人，你能享受到家庭的幸福，如果娶到个野蛮的女人你能成为哲学家！——这句话我印象非常深刻、 还有一句话是我想说的的：没有活着的智者，！ 在2000年后的我们看来、苏格拉底是个大哲学家，大智者！但但在当时的人看来，他只是个整9474天无所事事。流离浪荡。没用的男人、在当时人的眼中看来！是苏格拉底配配不上他的妻子，不会说他妻子配不上他。 苏格拉底的家庭故事并不是唯一性！直至现在！类似的的故事还在继续上演！或者我也算是其中的一个吧！ 古希腊大哲人苏格拉底，娶了珊蒂柏，她是有名3769的悍妇、常作河东狮吼，传说苏格拉底未娶之前。已经闻悍妇之名。然而苏格拉底还是娶她、他有解嘲方法！8503说娶老婆有如御马!御马没有什么科学，娶个悍妇，于修身养性的工夫大有帮助。有一天家里吵闹不休！苏格拉底忍无可忍、只好出门。正到门口，他太太由屋顶倒一盆水下来！正正淋在他他的头上、面对众邻居诧异同情的目光。苏格拉底说。“我早晓得，雷霆之后必有暴雨，”引得众人哈哈哈大笑,因为苏格拉底也是家里不得安安静看书！因此成一习惯、天天到市场去、站在街上谈谈天说理？因此乃开始“游行派的哲学家”的风气！他们讲学。不在书院。就在街头逢人问难驳诘！这一派哲哲学家的养成、看来也应归功于苏格拉底的老婆。！饿金命的适合楼层算命先生搞笑话
那个给我讲个笑话，要有领导的名字的笑话。
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤！使她们痛苦不堪.一个说：“我真是是倒霉呀，在车上上我被挤得流了产，”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕，” 2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费， 3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗。妻反反问:你手干吗,夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应. 6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠，其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的的是活猪， 9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 10.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 开奔驰偷白菜、饿金命面相
