双鱼座的笑话？
呵呵,我就是鱼女. 双重性格,内心矛盾,多愁善感,心软嘴硬,没安全感,, 理解力,包容力。洞察力，同情心。直觉都很强 对于爱的人,愿意付出一切,但必须要得到对方的回应,稍微被冷落就会想离开 因为怕受伤,因为爱胡思乱想!非常敏感。别人的每一个动作。表情都看在眼里 通常不会太直接的表达不满,怕伤害到别人,顾虑总是很多,不懂拒绝 情绪相当不稳,前一秒笑,后一秒可以哭! 可能因为别人一句话,心情转变速度超快,适应能力比较强 我个人还有点轻微的间歇性的忧郁症! 再补充一些..呵呵 表面看起来乖巧听话,实际上很任性、固执。我行我素 表面上看很喜欢顺从别人,不爱发表意见,而实际心里早有定论,只是不想说罢了 表面上看温柔没脾气,实际上脾气很大,很容易发火,大多数情况都在忍,然后自己生闷气 表面上看起来很善良（有时候真的很善良）,实际上有时候想法很邪恶 表面上看很笨很迷糊,绝对不是什么女强人角色,实际上是大智若愚 表面上看对某些人和事不在乎,实际上心里已经翻腾成不知道什么样子了 当喜欢和讨厌1个人的时候都会逃避,不理你,而且让你弄不明白到底她是喜欢还是讨厌你 还有出了名的3不政策!!!不主动、不拒绝！不负责!!!哈哈，
事实胜于雄辩（笑话）
有一天一只狮子和一只熊相遇了。于是相互争论谁厉害，狮狮子为了避免打架？就指着旁边的两棵一般大的小树提议。我们每人拉一陀屎！一年之后看哪个4098小树长的大,谁就厉害。熊答应了·····一年后！狮子和熊相继到达去年的小树的地方！没想到狮子的那棵树很明显大于熊的树。这时狮子大笑的说：看见没。狮屎胜于熊便那，~~。大玄空
谁有笑话？不过不要书上的，要自己编的，要给笑话起名字，谢谢！
开开网店时!一条差评:我知道你很忙,但不用每次都“好”“嗯”地回我吧,能换个字吗?店主:呸！风水大师 总攻大人 小说
梦见愚人节笑话
Sjzhdc.com周公解梦：梦见你在四月愚人节被愚弄、你将在职务上得到升迁。并能迅速速掌握新局面,
如梦里别人被愚弄。你近期则不会有成功。
如果不在四月，你8992却梦见四月！则有差旅之苦。可能出国！
，，学习看风水人与动物的笑话 5分
1。龙龙 人因为有了龙，便便以为风调雨顺了, 龙因为有了人。便以神自居，兴风作浪。 2，狮子 人管狮子、会把狮子关进笼子里！ 如果让狮子管人的话！人会自己钻进笼子里面， 3，牛 人拉牛。牛会会奋力向前！向前……再向前， 牛拉人。人会5926将鞭子举起、举起……再举起 4！兔子 人看见兔子！总在想：“为什么是三半嘴。” 兔子看见人！也在想：“如果自已是人多好，看起来多一嘴。不如少一嘴、” 5！乌鱼 人问乌鱼：“这清澈的海水里你体内墨汁是哪来的！” 乌鱼问人：“人本善良，恶从何来呢，” 6，狗 狗跑跑到人前面、那是它感到了0932危险在前面！ 人走在狗前面。那9514是说我是狗的主人、 7，猴子 人喜欢猴子!因为为那是人类的祖先、 猴子喜欢人，因为那是祖先需要一块食物！ 8。苍蝇 人看见苍蝇在想：“世界上怎么会有你这么讨厌的家伙、” 苍蝇看见人在想：“你看他笑呵呵的，稍不留神。他拿0765起拍子就会打你一下!” 9。啄木鸟 人看见啄木鸟在想：“你的嘴是怎样发现虫子的。” 啄木鸟看见人在想：“你的嘴是怎样掩盖思想的，” 10！天鹅 人看见天鹅在想：“家鹅脖子在长一点。不也8147成天鹅了吗，” 天鹅看见人在想：“人如果都做善事。那么人间不也成天堂了吗！” 11，乌乌龟 人看见乌龟问：“你能告诉我长寿的秘诀吗,” 乌龟看看人答：“如果果想长寿!一起来做乌龟吧！” 12、蜘蛛 人看见蜘蛛在想：“这个家伙、总能看见它躲藏在阴暗的角落里、窥视猎物。” 蜘蛛看见人人在想：“这个君子，总能看见见他在笑,可有几次他真心的的笑了？” 13，猫头鹰 人看见猫头鹰在想：“为什么猫头鹰要用一只眼睛看人，” 猫头鹰看见人在想：“一只眼睛看明白的事，为什么要用两只眼睛！” 14。鱼 人吃鱼叫叫尝鲜! 鱼吃人叫遇难， 15，鸡 人看见鸡在在想：“今天下蛋了没有！” 鸡看见人在想：“他到底需要多少鸡蛋呢。” 16！鼠 人看见老鼠在想：“难到说你的生存就不能离开偷盗吗，” 老鼠看见人在想：“难到说你的生活就不能离开谎言吗！” 17！鹦鹉 鹦鹉学人是它聪明、 人学鹦鹉为的是学取悦之术。 18。蝗虫 人看见蝗虫在想：“蝗虫如果具有螃蟹一样的美味、人类就不怕你成灾！” 蝗虫看见人在想：“人如果象稻草一样的好吃！也就不存在人口问题了。” 19，狼 狼追人是因为饥饿、 人追狼是为了复仇。 20。金钱豹 人看见金钱豹在想：“你真是一位吝啬鬼!身上上带那么多的钱。每次用餐，却没看见你付过一个金币。” 金钱豹看见人在想：“人总是把别人的毛病看的很清楚、却看不见自己，大酒店里又有几个人在花自己的钱、” 21，蚯蚓 人看见蚯蚓在想：“你无筋骨却能上食尘埃，下引黄泉水。功在持之以恒，” 蚯蚓看见人在想：“为什么人有脊骨却要恭身，人有膝骨却要曲膝！可见骨格并不1789能使人坚强,坚坚强必须有骨气？” 22，蛾 人看见蛾对蛾说：““有追求是好事。但要有个度，过火就不好了会自焚的、” 蛾看见人对人说：“爱是可以随意放弃的吗！” 23。变色龙 人看见变色龙在想：“变色龙到底有多少种颜色呢。” 变色龙看见人在想：“人说的话！那一句才是真的呢！” 24。蜗牛 人看见见蜗牛在想：“真可怜！用一生的时间又能走多多远的路，” 蜗牛看见见人在想：“真可怜!一生都在选择、可现实与理想总有偏差、难怪会有那么多的遗憾。” 25，长颈鹿 人与长颈鹿开玩笑：“长长的的脖子、只能说明你贪吃。” 长颈鹿与人开玩笑：“大大的肚子！只只能说明你腐败，” 26，老虎 人看见老虎！陷入深深的思考：吃6297掉那么多的动物？反到成了山中之王！为什么。 老虎看见人，陷入深深的思考：杀戮那么多的生灵、反到尊为国王！为什么， 27、斑马 人看见斑马......余下全文>>。家装风水知识
笑话吧全集
1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平！他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他他沉思了一下说拿地球仪我再看看？ 2，一女奇丑、嫁不出去！希望被拐卖、终于梦梦想成真？却半月卖不出去、绑匪将5719其送回！她2755坚决不下车，绑匪咬咬牙一跺脚：走。车不要了 3。20年前爸爸抱着你等车！人都都笑话孩子长得难看，爸爸哭了！一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄4511弟别哭了？拿只香蕉给猴子吃吧。真可怜、饿的都没毛了，” 4、飞机上。一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉！对空姐说：“给爷来杯水”。空姐大怒！将鹦鹦鹉和猪都扔下了飞机、这时鹦鹉对猪说说：“傻了吧，爷会飞！” 5！有个老农在地里锄地、一只乌鸦飞过、拉了泡屎掉在老农脸上，老农农抬头大骂：“靠你妈、出门也不知道穿条裤衩、”乌鸦说：“靠。你丫拉屎穿裤衩呀，” 6、话说某位女士一时兴起！买了一只母鹦鹉，没想到带回家里。它说的第一句话就是：“想跟我上床吗、” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是是我教的呢！ 这不把我的淑女形象全给毁了、于是她想尽办法！想交那只鹦鹉说些高雅的东西、可是那7743只母鹦鹉算是铁了心了？只会说一句话：“想跟我上床吗！” …… 怎么办呢。在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。而且那只鹦鹉，3387不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒、每天大部分时间里都在祷告！于是那位女士去找神父求助！神父明白她的来意之后。面色4848微难的说：“这个！很难办呀，其实那那只鹦鹉？也并没有刻意的教它什么！它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神神父见女士很失落,便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来！我把它们放在一起。希望经过一段时间。你那只鹦鹉能够被感化，我只9261能做这些了、有没有效果。就看神的旨意了……” 女士一听。也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗。试试吧，于是她把鹦鹉带到神父那里、神父依照诺言把把两只鹦鹉放在了一起!开始母鹦鹉还有些拘谨。看那只公鹦9136鹉在笼子的一角、默默的祷告！还真不忍心打扰，可是她还是管不住自己。终于朗声说道：“想跟我上床吗、““ 公鹦鹉听到这话!停止了祷告！2152转身看了看母鹦鹉？忽然然泪如雨下：“感谢上帝。我祷告这么多年的愿望终于实现了……”” 7。女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭！” 女说：“改日吧，” 8！存钱桶 有个寡妇去买买黄瓜、并嘱咐不要切片！但卖黄瓜的忘记了、还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊！” 9、实习 一大群女生到到农场实习,农场主教大家挤牛奶，示范作完。教大家动手亲自试试！这时一一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点？非常不解、农场主过来看看说：小姐！你不但挤错了地方。而且还选错了牛、 10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套！不知道尺寸。服务小姐姐无奈下手检查、一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦、天哪。快拿卫生纸！、、。、！，。 11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃。碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情！他越看越气。想羞羞辱他们一下！于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的的旧货你也不嫌弃？”正当他为自己创意得意意的时候！前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的、里面全是崭崭新的？” 12。4891漏点了 下课点名！如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。于8407是他大喊一声：“老师。你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个......余下全4721文>>,灵璧石摆放的风水
谁能给我讲一个笑话？
1，有次4164等公共汽车时。开过去去一辆宝马。旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM、” 2！我一朋友在联通实习、一天，一7091老头走近来!劈头盖脸就来句“给我我办张移动卡。好吧，”然后我我那朋友头也不抬的就来句：“师傅!有人来砸场子，” 3！同事去见客户。可能是紧张！一开口便是：“刘先生你好。请问你贵姓啊。”汗啊、 4，以前地理老师是个男的，特别暴力、谁一说话或走神上来就是一拳、但不打女生，有个新的女生不知道！还以以为男女平等？有一次她上课偷着看漫画！被被地理老师发现了？走走到她面前来！还5647没任何表示。这女同学先吓的小脸煞白，高8906呼：非礼啊，我们地理老师瀑布汗。 5！我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么，你哥的媳妇儿太多了！ 6！一日风大！自行车倒了一排、只听一同学边边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！ 7，我以前打电话给男朋友8325他们宿舍,结结果不是他接的？4327有点不好意思，1379就胡编了一个名字！说：“XX在么！””想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说：你等等啊、我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了，后来问男朋友。他说他们对面宿3907舍一男生叫我编的那名字？ 8！上次在国外！在街边看见一个做糕点卖的帅哥。我和朋友一边买一边说他像猫王！他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）、” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂、我是王小亮、你猜我是谁！晕倒不起…… 10！从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远！滚他妈多远，记得第一次他对我们一群人说这个时。就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字字……！更牛的是。我拿这句话对对n个朋友说过!基本90%以上都会迟疑片刻。口中默念或者手指头略动、然后一脸的笑意说、靠、还还真的是十个字!屡试不爽啊、呵呵。 11，一日、班长通知星期六要做什么来6054着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快、告诉我，星期六是礼拜几！ 12，我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力力气事,把一干男同胞比下去。一日、看见搬物没力的A君。并且轻巧巧地就把一箱货给搬走！边搬边笑A君太面，太弱，A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖？也必定有个男的可以把你们抱到床上去…… 13。中学的时候，期中中考试语文试卷、文言文翻译“苛政猛于虎也”。偶翻译成“凶猛的苛捐杂税。比老师还要凶猛啊。”发卷子下来才发现汗啊，班主任画了个硕大的红圈。在“老师”两个字上，那个个题一共2分。扣了我5分。 14、停电了！我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么、他说怎么充电时的那个绿灯不见了， 15！呵呵！山大二院的病房楼、房子的方没了。就成了病尸楼，直到现在…… 16！我们寝一个学学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子。为什么非是青蛙啊、我们3当时9156就蒙了？学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子！同学说：哦。这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗，哎、那是5590叫蟾蜍还是叫单于，学妹叹了口气说：单于呗、蟾蜍是古代少数民族部落首领！当时把我们3个憋的脸都绿了， 17，有次跟我一朋友去吃饭、那店里的店店员很拽！翻着白眼问：：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有， 我那朋9458友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。 18。一次次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也也没考虑，上来就喊喊：爸！你是xxx不（（爸爸的名字）!结果对面笑的都说不出话拉。 19、还有一次、一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅。我说是潘安！他很不屑的说是杨宗保！我问......余下全文>>。苏民峰观相知人
那个给我讲个笑话，要有领导的名字的笑话。
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产，”一个说：“我才叫倒霉呢。在车上我被挤得都怀了孕！” 2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费、 3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗！夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应. 6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠、其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪。 9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 10.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 开奔驰偷白菜、犯天斩煞的房子图
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天！聊的内容无聊至极、净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦、我无言以对。 待他讲了半天之后。看着我！意思可能是！他说这么多！我5876总该表表态吧， 一瞬间，实在不不知说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧，”…… 考试老师发卷子!后边的女生多拿了一张，高呼：“老师！我有了、我有了。”8264结果坐他旁边的男生说道：“是我的？是我的。”…… 一次、我去买早餐、排队时发现平时不苟言笑的老板板也在排队、于是非常紧张！打过招呼后、对厨师说：“师傅傅麻烦来一杯包子!两个奶子。”……两年来第一次听老板笑那么大声， 那天去买西瓜,听听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”。然后觉得得不对。又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音！竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀、” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，客人拿了挑好的鱼、我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉、”…… 老师嘱咐我们：“春游4457坐车时老实点。别总把头和胳膊扔出去。”…7494… 那天想喝汽水？赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水！不料看见跟前放着的的啤酒!9680一急竟说：“老板？来一瓶屁水，”……… 我我们一个同事、他去考驾照时。5964对考官说了一句经典的话：报告仪表,考官正常，…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”？要我带她去吃、那几天天北京巨热无比，我昏昏沉沉、到了餐厅。我6675对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’？谢谢、”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨！毛骨悚然， 老虎不发猫！你当我是病危呀！ 上高中时。课堂纪律混乱！2508老师一怒之下揪起XXX。说：XXX！你给我站墙上去。全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊。” 我：“化学……” 我们宿舍一4159个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了、酒就特别多、” 初中文艺晚会、抢答题环节、 女主持：“大家注意了！不要抢的太快，等我说完开始在举手、”然后开始念题目！说。“现在开……” 这时候。一个选手就抢答了， 主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’(屎)还在口里？你怎么就抢了……” 上学的时候5769有一天一个电话找我、同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑、我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。二两葱不要米线、”完了还加一句：“多下点米线啊，” 老板：“……你到底是要米线还是要葱，” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的是“已经出去了”、结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法。在在讲起他的经历时、讲到本命年，要穿红色的、他说：“那年！我什么（红色的衣服）也没穿！”结果全班狂笑。 还有有一个、初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着。老师还在！突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了、一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来做饭了、我该去上课了！”…… 高中要求穿校服！我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…9952… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：：为了安全起见。我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床、当时所有男生爆笑，女生脸红，实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶劝劝她练练手？谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止， 一个朋友去饺子馆。问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱，”只听服务务员小姐“呸？”了一声，说道：“不要脸，”…… 上自习的时候、大家都在看复习！GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下！”MM不想默、GG就求她、你（摸）默我吧、（8100摸）默我吧!。结果MM实在忍受不了！大喊、“老师你看我不想（摸）默他。他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了。本来是想喊叔叔的，结果说错了！说：“爸，来座、” 我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我7666一直纳闷他到底吃什么长大的! 上机课、一位同学机子有问题，于是大大喊：“老板,换机子。”全班木然、 和我姐姐去李宁买鞋！我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤，” 偶高中！放学和偶MM一一起回家!校门口看到一卖烧烤的。MM说要吃牛杂、因为烤架前人比较多、偶怕怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板！5串牛鞭。”然后一片寂静。三秒钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上。MM问我：“我的电脑不行了、老是死！”我说：“那你回去去查查病毒看,记得得要升级杀毒软件？” 第二天一大早、车上又见MM，偶随口问2143了句：“查过了没？怎样，”然后MM大声的说了句：““气死我了!查了半天！说是没(梅)毒，你说怎么办好啊！”当时那个寒啊……现在还还记忆尤新！ 以前别人来我阿姨家作客。刚进门的、刚好我阿姨要去上厕所！她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈！我去厕所8754给你们倒点茶喝!” 大学军训时！教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐，”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。” 我们单位早上上班有车子接送的。因为为车子不大？有一次。一mm上上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来、热情的和和她打招呼说到：“某某。你坐我屁股上吧。”我当时一直狂笑到下车！ 5572 一体育系学生上实习课时,很很多老师听课。他太紧张！最后要解散队伍时。一时时脑子空白、硬憋了句：“全体注意、立正！闪。，” 俺碰碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎。憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多不多啊。” 有一老师通宵宵麻将。见黑板没擦。大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦。” 刚买了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦、不过就一毛房（忘忘说“坯”字了），还得装修、”哥们说：“就只9645有一厕所吗、那你住哪里啊。” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war！发现found，把这三个1833英文单词连起来大声读三遍？你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的） 朋友小孩半岁了、打电话去关心、寒暄了两句后！来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”……把周围人都惊呆了！ 真是好驴当做心肝肺…… 上次次去麦当劳!对营业员0484说：“来一包薯片。8092”人家说没有，我说：“什么店啊……连薯片都都没有。，”说完转身就走了…… 政治2108课时谈到中日政治问题!扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话、总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号、我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：0472“请问他是男先生还是女先生？”…… 大学时期、我一同学学刚买了手机。办了移动卡！打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友、我本来想问“漂亮吗”。结果说成：““便宜吗，”！汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学。迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼！老教授生气中！就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了了：“《性感与性理论》，这也太难难讲了啦。”全班人仰马翻、原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说！一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾，老板居然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下、说：三鲜吧，我怕麻辣辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级？有一一天踢足球,另一同学带球到了底线，只只听他大喊：回车!回车。（传中） 大学时候！听听见一个女生点菜：师傅!炒一盘酸辣土豆丝！不要放土豆！ 上大学时。一老师讲课。讲到一种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对！性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢慢很饿！终于按耐不不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成：“老板，，，。再不上米线我就把桌子吃了，，、。”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架、我爸气的说了句：“我给你滚出去。” 我有次去买买羊肉串！伸出4个个手指对老板说“来3根羊肉串”、老板蒙了问，“几根。”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周！一次他打电话来、我正开车！一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却却怎么也想不出来怎么说好。于是就问对方：“请问。你们这2588里有什么特殊服务吗、”对方说：“什么、特殊服务。、我们是正规酒店，” 在食堂排队。听见旁边1315一男生说：“师傅,来碗‘子弹菜花'汤，”（紫菜蛋花汤）、 昨一同事问我？节日的节怎么写。我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑。我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧！我从两端推它！看、它是不是变密(便秘)了。” 老板、有没有手纸充充饥卡。 我们有同事外地出差。经销商请吃饭。席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间！你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费、6543我们同事为了节约两毛钱？箭步直走！理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的、” 我是物流部的。过了年。客户打电话过来查询节前的货物什么时候到！因为过节这几天2691浑浑噩噩的。我也搞不清楚订单的内容、就顺口问了一句：“您是什么东西，” 我高中的时候假期出去打工！在一6098家饭店想找一份伺应生的工作、因为还是小小孩子,而且是第一次打工工所以很紧张，本来来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成成：“经理。你们这里需不需要打手，”…… 一次去市场买菜、准备聚餐、一个韩国朋友买了了生菜!要2块4。他把身上所有的零钱钱都给了小贩！还缺一毛钱、所以他对小贩说：“我的毛！都给你了，所以没有毛了！”小贩哑然。半天。回答：“你的毛我不要了！” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，。 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什什么词打招呼？鬼使神差问了一问：“吃了吗，”问毕，懊恼不已、正难堪、同事回答到：5714“吃了、你呢！”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说。人猿跟日元怎么兑换的、 工会主席一番慷慨激昂地演说说之后,最后一句达到了高潮：同志们！让我们今年的工作做得比明年更好、全场皆倒！ 去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片、看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了！也想不起来他的团队叫“霸天虎”！因为太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅、是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静9607没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 和一帮朋友吃饭、其中一个人估计是被兄弟出卖了！郁闷的不行闷头喝喝了不少啤酒、然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的，，”估计计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊？连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO，一一吃电话就来饭、 印象里小学时的的班长极其严肃。一次自习课！教教室里人声鼎沸!班长维护了几几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍桌子怒怒吼道：谁再吵？把他嘴打断，。、……全班肃静 和领导等众人喝酒！举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧、”当时时脑子太热了…… 同学叫于京波。一日来信。宿舍门卫在宿舍6131门口大叫：“干凉皮!干凉皮的信，” 一个哥们结婚、给他红包、哥们客气的说不用！我说：那哪行、一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点。本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”。结果说成了“来两个黄黄鹂鸣蛋塔”？更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次、别的班的同学给她捎来一封信。信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草。横变成了点。结结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒!谁叫刘芒、有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，结果那叫刘刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、 曾经8298有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁、但是一个耗子都没药倒。1234一天大老早的。我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。自语“这药怎怎么没有人吃啊!”全家晕倒…… 有有次大热天的打麻将、突然停电了。只好买了蜡烛继续战斗，1328过了半个小时。实在热得受不了了。一6229人说：“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口：“不能开。开了会会把蜡烛吹灭的、” 物理课上老师讲到放射性元素，说：““放射性元素很危险、你们人类一定要远离它，！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm！遂尾随！一直想搭讪。却无胆上前！直到天仙mm即将走入女生楼！牙一咬、跨步上前。大1981声问那位mm：“同学？请问你是是女的吗,”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼、 小时候、爸爸看我写作文！有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨、”我急了、大声跟我爸说说：“你的儿子才笨。” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课5725不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样！就别怪我翻脸不是人了、7964” 本人姓朱!管理单位位机房？有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿！、中国风水最好的地方关于起名字的笑话
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史益陀，庞光言，夏琉。呵呵！这名字好笑吧！。简单风水知识
