老婆要买个帽子3300笑话
一不熟的同事和我聊天！聊的内容无无聊至极，净4537讲他和他女朋友怎么啦怎么啦、我无言以对，待他讲了半天之后、看着我、意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧，一瞬间。实5841在不知说什么？脱口竟然问了一句：“你女朋友是是女的吧!”……考试7145老师发卷子。后边的女生多拿了一张，高呼4481：“老师,我有了！我有了！”结果坐他旁边的男生说道：““是我的？是我的！”……一次。我去买早餐！排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张！打过招呼后！对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子，”……两年年来第一次听老板笑那么大声？那天去买西瓜。听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”、然后觉得得不对！又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话、我想问问那边接电话的是真人还是语音！竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，””大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼、我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去、有人会把你杀掉！”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点。别总把头和胳膊扔出去、”………那天想喝汽水？赶几步步朝冷饮摊想说来瓶汽水。不料看见跟前放放着的啤酒，一急竟说：“老板、来一瓶屁水、”………我们一个同事，他去考驾照时。对考官说了一句经典的话：报告仪表、考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉。到了餐厅、我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’！谢谢、”6721……一次文艺晚会!主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起起你的头盖骨。毛骨悚然、老虎不发猫。你当我是病危呀、上高中时！课堂纪律混乱、老师师一怒之下揪起XXX!说：XXX，你给我站墙上去，全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊，”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多、”初中文艺艺晚会。抢答题环节，女主持：“大家注意了！不要抢的太快、等我说完开始始在举手！”然后开始念题目、说、“现在开……”这时候。一个选手就就抢答了，主持人就说：“这位位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里。你怎么就抢4112了……”上学的时候有一天一个电话找我？同学接完递给我说：“你妈找你，”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑！我被笑了4年………同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板!二两葱不要米线，”完了还加一句：“多下点米线啊！””老板：“……你到底是要米线还是要葱、”有一次寝室里同学的老妈打电话过来来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了了……”我们大学的校长以前教我们书法？在讲起他的经历时！讲到本命年、要穿红色的、他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿，”结果全班班狂笑，还有一个。初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课、电铃正响着！老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来做饭了！我该去上课了、”……高中要求穿校服。我们男生有时候只穿校服上衣、有一次集合、同同学校服穿的不整齐!班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来、”……大学去工工厂金工实习的时候？工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，当时5562所有男生爆笑!女生脸红，实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的、最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好、偶劝她练练手！谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒寒不止,一个朋友去饺饺子馆！问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱、”只听服务员小姐“呸。”了一声、说道：“不不要脸，”……上自习的时候、大家都在看复习！GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下、”MM不想默，GG就求她、你（摸）默我吧，（摸）默我吧，。结果MM实在忍受不了？大喊！“老师你看我不想（摸）默他！他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒、她爸爸忽然进来了！本来是想喊叔叔的！结果说错了。说：“爸。来座、”我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我一直纳闷他到底吃什么长大的！上机课。一位同学机子有问题、于是大喊：“老板、换机子，”全班木然。和我我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤、”偶高中、放学和偶MM一起回家！校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂！因因为烤架前人比较多，偶怕怕老板听不见、于是是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭，”然后一片寂静、三秒钟后所有人一起暴笑！偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上！MM问我：“我我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看、记得要升级杀毒软件，”第二天一一大早,车上又见MM、偶随口问了句：“查过了没。怎样、”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天、说是没(梅)毒。你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在还记忆尤新，以前4300别人来我阿姨家作客,刚进门的、刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈、我去厕所给你们倒点茶喝。”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐，”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上，”我们单位早上上班有车子接送的。因为车子不大、有一次。一mm上车后没座位、坐我旁边的一男同事忙站起来！热情的和她打招呼说到：“某某、你坐坐我屁股上吧。”我当时一直狂笑到下车，一一体育系学生上实习课时！很多老师听课、他太紧张！最后要解散5820队伍时？一时时脑子空白。硬憋了句：“全体注意、立正。闪，。”俺碰到一个心仪已久的女孩从8286澡堂里出来,想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里里面男的多不多啊，”有一老师通宵麻将。见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊。黑板都不擦。”刚买了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦！不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修，”哥们说：“就只有一厕所吗，那你住住哪里啊！”2887伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍、你会揭开一个重大历史谜团，（屁是我放的）朋友小孩半岁了。打电话去关心。寒暄了两句后、来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”……在食堂买饭！看到了心仪以久的豆腐皮！一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”………把周围人都惊呆了、真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳。对营业员说：“来一包薯片。”人家说没有。我说：：“什么店啊……连薯片都没有，、”说完转5110身就走了……政治课时谈到中日政治问题、扯扯阿扯说到日本武士剖腹自杀!老师介绍说：“日本武士士死前都剖腹产的、”……有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM。她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女、我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”……大学时期，我一同学刚买了手机、办了移动卡、打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友！我本来9535想问“漂亮吗”!结果说成：“便宜吗！”。汗死自己……大学师姐。上教育心理学！迟到……走进教室，斜瞄瞄了黑板一眼,老教授生气中！就叫师姐回答黑板的问题、师姐支吾吾半天说了：“《性感与性理论》!这也太难讲了啦，4413”全班人仰马翻,原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说。一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾、对老板说：一包卫生巾、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的，然然后那个同学愣了一下！说：三鲜吧！我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级、有一天踢足球，另一同学带球到了底线！只听他大喊：回车、回车。（传中）大学时候、听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣辣土豆丝？不要放土豆！上大学时！一老师讲课！讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对、性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿、终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成：“老板。！，，再不上米线我就把桌子吃了。。、、”全店沉默默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架,我爸气的说了句：“我给你滚出去。”我有0089次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了问！“几根、”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周。一次他他打电话来,我正开车、一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店。想问问人家有没0078有什么免费上网之类的服务。却怎么也想不出来怎么说好！于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗！”对方说：：“什么!特殊服务、，我们是正规酒店！”在食6195堂排队？听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤，”（（紫菜蛋花汤）、昨一一同事问我。节日的节怎么写，我回答：草字头下面加一一个节日的节去掉草字头。全体人人员爆笑。我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了，”老板、有没有手纸充饥卡！我们有同事外地出差、经销商请吃饭，席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间、你去的话如果给门口说。我们是对面吃饭的就可以免费，我们同事为了节约两毛钱、箭步直走、理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的，”我是物4655流部的,过了年、客户打电9101话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几8577天浑浑噩噩的！我也搞不清楚订单的内容、就顺口问了一句：“您是什么东西，”我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子、而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的。又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说说成：“经理、你们这里需不需要打手，”……一次去市场买菜、准备聚餐、2614一个韩国朋友买了生菜!要2块4！他把7236身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱、所以他对小贩说：“我的毛，都给你了。所以没有毛了、”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了！”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！，中午在洗手间遇到同事。忽然不知道该用什么词打招呼、鬼鬼使神差问了一问：“吃了吗,”问毕、懊恼不已、正难堪，同事回回答到：“吃了，你呢！”……我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说、人猿跟日元怎么兑换的！工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好，全场皆倒，去电影院看《加6801勒比海盗3》、电影开场前有《变形金刚》的预告片、看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了。也想不起来他的团队叫“霸天虎”！因为太太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅。是南霸天！”要命的是居然那时候突1805然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋6308友吃饭、其中一个人估计是被兄弟出卖了！郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟、不是是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊！连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话7817就来饭!印象里小学时的班长极其严肃、一次自习课！教室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵！把他嘴打断、、。……全班肃静和领导等众人喝酒。举起酒杯大声声道：“让我们同归于尽吧，”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信！宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮！干凉皮的信，””一个哥们结婚!给他红包！9618哥们客气的说不用、我说：那哪行、一年就一次、一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”！结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”、更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次、别的班班的同学给她捎来一封信！信封上她的4253的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草、横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒、有你一封信，”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓！曾经有一段时间家里闹耗子！我妈就买了耗子药来维护家家庭安宁!但是一个耗子都没药倒！一天5139大老早的？我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么没没有人吃啊、””全家晕倒……有次大热天的打麻将!突然停电了，只好买了蜡蜡烛继续战斗。过了半个小时、实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧、热死了。”另一人接口：“不能开！开了会把蜡烛吹灭的、”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它、！”晚自习回回宿舍！路遇一天仙mm！遂尾随。一直想搭讪。却无胆上前、直到天仙mm即将走入女生楼、牙一咬、跨步上前，大声问那位mm：：“同学、请问你是7690女的吗，”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼、小时候！爸爸看我写作文、有个很简单的字写错了。爸爸笑2472着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨,”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨、”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你2559们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了、”本人姓朱、管理单位机房，有次有人人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿！评论 | 1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平、他说太太难换一个吧!我拿出你的照片说要这人变漂亮！他沉思了一下说拿地球仪我再再看看？2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真、却半月卖不出去。绑匪匪将其送回!她坚决不下车。绑匪咬牙一一跺脚：走,车不要了3、20年前爸爸抱着你等车、人都笑话孩子长得难看。爸爸哭了、一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了、拿只香蕉给猴子吃吧。真可怜！饿的都没毛了，”4。飞机上！一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”、猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机，这时鹦鹉对猪说：“傻了吧、爷会飞！”5！有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过！拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂9859：“靠你妈、出门也不知知道穿条裤衩。”乌鸦说：“靠、你丫拉屎穿裤衩呀、”6。话说某位女士一时兴起！买了一只母母鹦鹉!没想到到带回家里!它说的第一句话就是：“想跟我上床吗！”女士一听、心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢！ 这不把我的淑女形象全给毁了、于是她想3613尽办法。想交那只鹦鹉说些高雅的东西。可是那只母鹦鹉算是铁了了心了、只会说一句话：“想跟我上床吗！”…… 怎么办呢,在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。而且那只鹦鹉。不但不不讲粗话，反而是个虔诚的教徒。每天大2708部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神神父求助,神父明白她的来意意之后!面色微难的说：“这个，很难办呀。其实那只鹦鹉！也并没有刻意的教它什么！它之所以这么虔诚。也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落！便说道：“这样吧。你把那只鹦鹉带到我这里来！我把它们放在一起。希望经过一段时间、你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果。就看神的旨意了……””女士一听！也只能这样了、不是有句话叫：近朱者赤吗！试试吧、于是她把鹦鹉带到神父那里！神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！开始母鹦鹉鹉还有些拘谨!看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告！还真不忍心打扰！可是她还是管不住自己、终于朗朗声说道：“想跟我上床吗，“公鹦鹉听到这话！停止了祷告，转身看看了看母鹦鹉？忽然泪如雨下：“感谢上帝！我祷告这么多多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我我请你吃饭、”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买买黄瓜！并嘱咐咐不要切片？但卖黄黄瓜的忘记了。还是切了片！那寡妇见了，骂0282道：“你他妈当我是存钱桶啊、”9！实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶、示范作完。教大家动手亲自试试！这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点。非常不解、农场主过来看看说：小姐。你不但挤错了地方，而且还选错了牛、10。一帅哥欲买避孕孕套一帅哥欲买避孕套！不知道尺寸。服务小姐无奈下手检查。一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦。天哪、快拿卫生纸、，、。、。！，11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情！他越看越气！想羞辱他们一下、于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃、”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名。如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师、你漏点了。”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13。一个夏天！一个穿着拖鞋的小伙子！上了一2769辆公共汽车！他坐了下来！ 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）！车开了。 。突然，一个刹车、小伙子的脚丫插进了少女的BB里、哎！事情本来就这样了， 过了两天！少女觉得自己的BB好难受!就去了医院来到医院。医生一检查惊讶的说说“哇？你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的！刚刚才有个小伙子脚上长梅毒呢？、”、14！化装舞会前！太太忽不适。便叫丈夫单身赴会，稍后，太太自觉好点。便换上一套丈夫从未见过的时装！驱车也也去参加舞会了！刚进门、太太便看见丈夫与其他女人打情情骂俏。不禁妒火中烧、决定试探一下丈夫、她走到丈夫身旁！娇声媚气，投怀送抱，最后还引诱他到后花园去、尽情风流、到了午夜！当大家将要脱下下面具时!太太才悄悄离去，而她丈夫直直到凌晨三时才回来、＂舞会怎么样，＂太太问、＂一点也不好玩！＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么！＂太太再三追问、＂老实告0560诉你吧，＂丈夫道。＂我到那里时。见到几个朋友4553都没有带妻子。于是我们几几个便在书房里玩牌了、＂＂你整个晚上都在打牌吗。＂太太尖叫道、＂是的，不过我把自己己的服装与面具借给了另外一个老朋友!那家伙在舞会结束时倒是向我夸口。说这是他有生以来最美妙的一个晚上。15。洞房之夜，新娘已脱衣服上床！新郎也脱掉了上衣。衬衫，领带、但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦！因为鞋带解不开。愈弄愈连在在一起、新娘着急他说：“真笨！那儿有小刀。用刀子割断算了、”新娘的母亲为为了要了解一切是否如意。便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说、便大叫4022：“不行!不不可以用刀子？”她隔墙说：：“告诉他、涂上上一些口水、就行了，”16！有一对夫妇、丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆、老婆很爱抽烟！一天晚上、老婆发现在自己的烟抽完了。便叫丈夫夫去买,丈夫没有办法只好好去买,可是已经很晚了。附近的小卖部都都关门了！这可把丈夫急坏了、丈夫突然想到酒吧应该有有卖烟的。于是丈夫夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看看见吧台座着一位漂亮的小姐、于是他走过前去跟那位小小姐聊天!然后就一起去开房，到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他！于是他就问问那位小姐有没有滑石粉！小姐很奇怪但还是给他了。丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死死哪去了!”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟。我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊。然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说说：“把你的手伸出来!”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看、妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打打保龄球了？你的手怎么回事。”17，有对情侣侣到郊外投宿？旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣侣不但不介意!反反而认为很刺激，于于是约定只要一停电。他们就亲热热一次！果然到了晚上、每隔两小小时就停一次电、几次下来！那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说、“老板。我愿多付点钱。但请你帮个忙、改成四小时停一次电好不好，”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意意帮你忙的。可可惜你来迟了一步。刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电、”18！胡萝卜看见火腿肠说：哇、真有钱。穿的都是皮衣了，火腿腿肠：这算啥啊,你看人家香肠。穿的是真皮。我们还穿着这人造革，19。袋袋鼠和青蛙去嫖鸡!袋鼠三下两下完事、只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿、一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日。袋鼠说：“哇。~~蛙兄、你好棒哦，”青蛙说：“cao！老子一夜都没跳上床、~~20，话说有一位害羞的小男生、相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子、羞涩的他每天偷偷地观观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面，他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她。等她进店坐定！他深深地吸了一口气，鼓足勇气！大步向前问她的名字，他说：“小姐、你叫什么。”那小4257姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面，”21，对夫妇在舞厅里看人跳舞！丈夫感慨地说：“这个世界也真怪。那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。””妻子笑了笑,说道：“亲爱的。你真会拍马屁！”、
梦见情人给他老婆买衣服帽子
你这只是做做梦而已，心里里没必要太纠结啦!梦境与现5162实是反的!所以。情人不会2488给他老婆买衣服和帽子,之所以做这样的怪梦！是你平日里总是觉得情人对他的老婆更好，更关心！日有所思，夜有所梦嘛，，客厅沙发摆放风水图片
梦到带着保安的帽子
梦见带着保安的帽子！0735对别人的缺点？人身缺缺陷在言谈上应更为慎重小心的一天、不要随意出口口嘲讽!即使自认为是开开玩笑而已！但随便说说的两句话却很可能使气氛顿时凝固了！加上健康运也稍有不安定气息，外出时最好带着帽子。不论是出太阳或下雨，别让让头部晒太阳过久或淋到雨。， 。！客厅沙发摆放风水图示
梦到老婆偷别人汽车
做梦只能说明您睡眠不好。别迷信！好奇害死猫。迷信害死的是自己、客厅沙发摆放风水大忌
梦到老婆跳楼自杀，什么寓意？
梦都是反的吗、你如果果真的觉得不对!就反思你你最近的情况!或者她最近如何，。客厅沙发摆放风水禁忌
商人梦到自己老婆怀孕了
您好！解梦结果仅供供参考。您的梦境解释为：乱七八糟的各种职场大小事。得到整合！热情洋溢是羊儿们，这两天可以将你各自的优点、发挥到淋漓尽致!吉凶推测：承父祖之余德！得长者之栽培。或用人得当。得大成功及发展。原命若喜水木者更佳、若凶数5398者：成又转败？陷于离乱变动、至至晚年终归孤独失败,又早年有落水灾遇、生涯九死一生之命格！又须戒色、以防色变及刀杀之危。【中吉】！客厅沙发摆设布置真图
梦到我有外遇，和老婆离婚
你你肯定是心有不轨！古人道日有所想、夜有所思、请你自重，客厅沙发摆设效果图
梦到我老婆被人家骗了
做梦别跑那么快。如果不不小心在床上1脚把你老婆踢下去就不好了、！客厅沙发摆设风水
做梦梦到买帽子试戴带但没买好吗
6 梦见买帽子试戴带但没买 97 梦见买帽子试戴带但没买意味着： 自我推销将是最快让人接受你的方式，这两天的你在这方面的技巧掌握得很不错。既然如此在电电话费上就不要太小气了，这两天能掌握时间与机机会最重要！尽量以行动电话取2955得最快速的联络？另外就是购物运也还不错！还没买好送给父亲的礼物的人可要赶在这最後一天快去挑选一下！在不经意走进的店里意外发现特价品的预感、 梦见买帽子试戴带但没买的吉凶： 基础安泰、长辈惠助。排除万难，而顺利成功及发展、繁荣隆昌、人缘殊胜。利荫六亲、【大吉昌】！客厅沙发放哪个方位好梦到自己给老婆带帽子
梦到老婆被车撞了 40分
寓意生活压力大。你最近缺乏自信、必须重新审视你的生活！渴望一种8717稳定所产生的梦境、！客厅沙发朝向入户门
